Risate in libertà

[-Gigilasegaperenne-]

Un gay entra in una salumeria.

Gay: "Salve, vorrei del salame... sa, è tanto che non lo prendo..."

Salumiere: "Le va bene questo?"

Il negoziante prende un salame di mezzo metro e lo mostra al cliente.

G: "No, è troppo grosso! Va bene che è tanto che non lo prendo, però non ne avrebbe uno un po' più piccolo?"

S: "Questo le va bene?"

Il salumiere tira fuori un cacciatorino da 5 cm.

G: "Ma no, lei mi passa dalle stelle alle stalle! E' troppo piccolo! Non avrebbe una via di mezzo?"

S: "Questo?"

Il negoziante prende un salame di circa 20 cm e lo mostra al cliente.

G: "Sì! Fantastico! E' quello che fa per me!"

S: "Glielo affetto?"

G: "Ma per chi mi ha preso? Per un salvadanaio?"

[London 08]

Un gay entra in una salumeria.

Gay: "Salve, vorrei del salame... sa, è tanto che non lo prendo..."

Salumiere: "Le va bene questo?"

Il negoziante prende un salame di mezzo metro e lo mostra al cliente.

G: "No, è troppo grosso! Va bene che è tanto che non lo prendo, però non ne avrebbe uno un po' più piccolo?"

S: "Questo le va bene?"

Il salumiere tira fuori un cacciatorino da 5 cm.

G: "Ma no, lei mi passa dalle stelle alle stalle! E' troppo piccolo! Non avrebbe una via di mezzo?"

S: "Questo?"

Il negoziante prende un salame di circa 20 cm e lo mostra al cliente.

G: "Sì! Fantastico! E' quello che fa per me!"

S: "Glielo affetto?"

G: "Ma per chi mi ha preso? Per un salvadanaio?"

Non l'ho capita

[-Gigilasegaperenne-]

Non l'ho capita

Vergognati

[fede90junior]

ahahahah bella :lol:

[fabian_cancellara]

Un gay entra in una salumeria.

Gay: "Salve, vorrei del salame... sa, è tanto che non lo prendo..."

Salumiere: "Le va bene questo?"

Il negoziante prende un salame di mezzo metro e lo mostra al cliente.

G: "No, è troppo grosso! Va bene che è tanto che non lo prendo, però non ne avrebbe uno un po' più piccolo?"

S: "Questo le va bene?"

Il salumiere tira fuori un cacciatorino da 5 cm.

G: "Ma no, lei mi passa dalle stelle alle stalle! E' troppo piccolo! Non avrebbe una via di mezzo?"

S: "Questo?"

Il negoziante prende un salame di circa 20 cm e lo mostra al cliente.

G: "Sì! Fantastico! E' quello che fa per me!"

S: "Glielo affetto?"

G: "Ma per chi mi ha preso? Per un salvadanaio?"

[Mr. Pellizotti]

[StephenRoche]

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.

La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo: "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.

N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!"

[StephenRoche]

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.

Uno dei bambini a un certo punto chiede:

- Mamma, come sono nato io?

La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:

- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!

La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.

Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:

- E io, come sono nato?

La mamma prosegue con lo stesso tema:

- Tu invece sei stato portato da un grande condor!

La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.

Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:

- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!

La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:

- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi....

[cunego..]

Bellissime tutte e 2

[StephenRoche]

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.

Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.

A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:

- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!

Il cliente lo prova:

- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!

Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.

Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:

- Ma c'è anche un uomo nudo!

L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:

- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!

Il cacciatore prende la mira e risponde:

- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

[Galloper90]

ahahahahah

[cunego..]

AHAHAHAHAHAHAHAHAHA stupenda

[StephenRoche]

Un tifoso della Juve, uno dell' Inter e uno del Toro sono su una

spiaggia In Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di

contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il

solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per

l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati

a morte.

Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba

riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.

Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia

Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide

che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a

testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è

il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di

esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."

Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e

dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il

cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.

Lo juventino viene portato via sanguinante.

Poi tocca al tifoso dell Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista

la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini

durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e

anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una

bambina.

E' il turno del tifoso del Toro (che aveva bevuto più di tutti) ma

prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un

tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi

del Toro sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa

ragione ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In

ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi

siano date 100 frustate invece di 20..." "Non solo sei una persona

d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco

con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"

"Legatemi lo Juventino sulla schiena"

e con questa, buonanotte a tutti.........

[cunego..]

L'hanno postata ieri questa

[BubbaDJ]

Dove finiscono tutti i palloni dell' Arsenal?

Van-persie!

[emmea90]

(mod london 08 = on)

Annuncio su un giornale: circo cerca clown. Massima serietà.

(mod london 08 = off)

[London 08]

(mod london 08 = on)

Annuncio su un giornale: circo cerca clown. Massima serietà.

(mod london 08 = off)

[MagliaRossa]

Mentre è in vacanza Tizio viene sorpreso da un temporale durante la visita ad un grazioso paesino di montagna; non avendo il tempo per tornare al suo camper, va da un suo lontano parente che abita nei dintorni e gli chiede ospitalità per la notte. Lui acconsente, ma lo avverte dicendogli che ha uno strano disturbo per cui di notte non riesce a trattenersi dall'espellere gas. Ed infatti, appena i due vanno a letto, il lontano parente si addormenta ed inizia a... diciamo... "esprimersi a flatulenze": in questo modo l'altro non riesce a dormire. Passano le ore, ma non c'è proprio nulla da fare: così Tizio alle 6 di mattina ci rinuncia ed esce di casa.

Visitando il paese trova una macelleria che ha appena iniziato una giornata di lavoro, con in vetrina esposte delle trippe. Tizio, a cui è appena balenata in testa una furba e subdola idea, entra e le compra tutte, dopodichè torna a casa del lontano parente, alza le lenzuola e le pone delicatamente, facendo il minor rumore possibile, dietro il sedere dell'altro, ancora addormentato; quindi va in cucina ad aspettarlo. Passano le 7, le 8, le 9, le 10, alla fine alle 11 il lontano parente arriva, più bianco delle sue lenzuola. Tizio gli chiede:

- Cosa ti è successo?

- Sai che ho quel problema di notte? - risponde l'altro.

- Sì, e allora?

- Questa notte a forza di continuare e continuare mi sono venuti fuori gli intestini.

- Davvero??? E ti ha fatto male???

- Ad uscire, nulla, ma a rimetterli dentro...

[fabian_cancellara]

ahahahahah

[fabian_cancellara]

ahahahahah

[quaranta40]

io non l'ho capita

[P-Jama]

Io l'ho capita ma è veramente brutta...brutta proprio...Ma brutta...BRUTTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

[Mr. Pellizotti]

non è vero.. è bellissima....

[cipollini]

Questa era carina

[casa]

era bruta,ma brutta brutta Né

[Big S.]

...un pò di contegno...

[fabian_cancellara]

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:

Quanto consuma?

Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:

60 Watt.

Il docente allora gli dice:

No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.

[Albe21]

[London 08]

[BubbaDJ]

Io l'ho capita ma è veramente brutta...brutta proprio...Ma brutta...BRUTTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

come te