Risate in libertà

[MagliaRossa]

Spalletti chiede a Delio Rossi:-Ho visto che quest'anno sei riuscito a confermare in modo perfetto la tua leadership mentale sui giocatori, ma come hai fatto?

-Beh, mi sono accerchiato di giocatori maturi ma soprattutto intelligenti...

-E' facile a dirsi, ma come fai a saperlo?

- Guarda...- E chiama Rocchi:-Buongiorno mister

-Ciao Tommaso, ascolta bene perchè ti propongo un indovinello: tuo padre e tua madre hanno un figlio, che però non è nè tuo fratello nè tua sorella, chi è?

-Ma è facile, mister, sono io!

-Molto bene Tommaso, ci vediamo dopo agli allenamenti-

Spalletti è rimasto impressionato e allora, tornato a Trigoria, chiama Totti e gli propone la stessa domanda; a Francesco la risposta proprio non viene e chiede all'allenatore:-Mister, me da un po'de tempo pe'pensacce?

-Ma certo, quanto ne vuoi, rispondimi a fine allenamento.-

Totti allora va dai suoi compagni che stanno palleggiando e dice:-Ragazzi, seconno me il mister è impazzito, me ha fatto uno strano indovinello, se tuo padre e tua madre hanno un figlio, che però non è nè tuo fratello nè tua sorella, chi è?

Nessuno sa rispondere, ma arriva Aquilani che dice:-Ma è facile Francesco, sono io.-

Totti torna da Spalletti e dice, tutto contento:-Mister, ho la risposta!

-Ah sì, chi è?

-Alberto Aquilani!

-Ma no cretino, è Tommaso Rocchi!

:hihi:

[pantani_marco]

Un uomo, tornato dal militare si reca subito al solito bar della sua piccola città.

Vedendolo rientrare il barista, tutto contento, vorrebbe offrirgli un grappino per ricordare i vecchi tempi ma lui gli risponde:

- Dai offrimene due, uno per me e uno per il mio amico

Il barista chiede il perchè di questa cosa e l' uomo gli risponde:

- Al militare ho conosciuto un tizio che è diventato mi amico, facevamo certe ca**ate insieme. Quando è arrivato il congedo il mio amico mi dice: "Quando torni al tuo paese bevi sempre 2 grappini e dici che uno di questi lo bevi per il tuo amico "

Il barista capì la situazione e gli offrì anche il secondo grappino.

La storia va avanti per giorni, settimane, mesi, finchè dopo un anno l' uomo chiede al barista:

- Dai offrimi un grappino !

Il barista, preoccupato dalla richiesta dell' amico, gli chiedeva:

- Perchè uno??? Non è che il tuo amico è morto.......

E l' uomo:

- Ma che !!!!!!!!!!! E' che ho smesso di bere !

[MagliaRossa]

Un tizio incontra un suo amico e gli chiede:- Come va? -

- Beh, bene, solo che mia moglie è scappata con il mio migliore amico... -

- Ma non ero io il tuo migliore amico? -

- Sì, ma ora questo ti ha surclassato -

[namib]

un uomo passa davanti al cimitero del paese e vede che all'entrata c'è una fila enorme, allora incuriosito si sporge dal cancello ma non ne vede la fine. Decide quindi di superare tutta la fila per scoprire chi sia morto di tanto importante da far arrivare al cimitero tanta gente. Cammina cammina di fianco alla fila finch'è non trova alla fine un uomo che piange.

Quindi chiede: mi scusi, chi è morto?

-Mia suocera, il mio cane l'ha azzannata alla gola.

... pensa un attimo...

-E questo cane che azzanna le suocere è in vendita?

-Si metta in fila, prego.

[MagliaRossa]

Per rimanere in tema ...

Un tizio va dal suo vicino di casa e gli suona al campanello; quando il vicino apre la porta l'uomo, ansimante, chiede:- Per favore, ce l'ha un cacciavite da prestarmi che la mia finestra è da riparare??? -

- Certo, glielo presto volentieri, ma cos'è tutta questa fretta? -

- La mia suocera ha deciso di buttarsi di sotto!!! -

[Big S.]

UNA DONNA VA DA UNA SUA AMICA E DICE :"ROSSELLA MI SONO STUFATA MIO MARITO LO VUOLE FARE TUTTE LE SERE ".

E ROSSELLA :"ALLORA.... METTITI LE MUTANDINE NERE E DIGLI QUESTA SERA STO IN LUTTO.

LEI VA A CASA E LA SERA COME SI METTONO A LETTO LUI SUBITO:"DAI AMORE".

E LEI:"NO AMORE QUESTA SERA STO IN LUTTO"

E LUI:"NON TI PREOCCUPARE AMORE ENTRO, FACCIO LE CONDOGLIANZE E ESCO".

[London 08]

UNA DONNA VA DA UNA SUA AMICA E DICE :"ROSSELLA MI SONO STUFATA MIO MARITO LO VUOLE FARE TUTTE LE SERE ".

E ROSSELLA :"ALLORA.... METTITI LE MUTANDINE NERE E DIGLI QUESTA SERA STO IN LUTTO.

LEI VA A CASA E LA SERA COME SI METTONO A LETTO LUI SUBITO:"DAI AMORE".

E LEI:"NO AMORE QUESTA SERA STO IN LUTTO"

E LUI:"NON TI PREOCCUPARE AMORE ENTRO, FACCIO LE CONDOGLIANZE E ESCO".

stupenda

[cipollini]

Un bue cade e si fa male.. ma è contento perchè si è fatto la bua

[London 08]

Tristissima cipo

[cipollini]

Scusa London

[ventotto89]

Un bue cade e si fa male.. ma è contento perchè si è fatto la bua

è simile a quella del nano che va al giro per farsi le 21 tappe

[ta93]

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da

sole per svagarsi un po', fra una chiacchiera e l'altra e dopo due

bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro,

si fa tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache

escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono

l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice: "Entriamo in quel

cimitero, lì non ci vedrà nessuno". Così la prima si sfila le

mutandine, fa anche lei una pisciata epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta.

L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene

molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da

una corona di fiori per asciugarsi.

La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro

dicendo: "Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina,

ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa".

L'altro risponde: "Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca,

senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo

con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra

[London 08]

Già sentita...stupenda

[London 08]

Mia suocera decise un giorno di scoprire se i suoi due generi le volevano davvero bene, o se il loro atteggiamento era legato al solo interesse pecuniario. Così il giorno seguente uscì a passeggio col suo primo genero. Ad un certo punto, lei cadde nelle fredde acque del lago e iniziò ad affogare. Il primo genero si gettò immediatamente in acqua e la salvò. Il giorno dopo, trovò davanti alla porta del garage una Peugeot 306 nuova fiammante, con un biglietto nel parabrezza "Grazie da tua suocera, che ti vuole tanto bene". Qualche giorno dopo ebbe la stessa iniziative con me, suo secondo genero. Mi invitò ad una passeggiata in riva al lago. Chiaccherammo del più e del meno, poi ad un certo punto inciampò e cadde in acqua. Io la vidi agitarsi e muovere la mano mentre affogava, e le gridai: "Niente da fare! Sono anni che aspetto questo momento!". Il giorno dopo, trovai davanti alla porta del garage una Mercedes SLK 500 nuova di zecca con un biglietto nel parabrezza: "Grazie da tuo suocero, che ti vuole tanto bene".

[young]

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da

sole per svagarsi un po', fra una chiacchiera e l'altra e dopo due

bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro,

si fa tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache

escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono

l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice: "Entriamo in quel

cimitero, lì non ci vedrà nessuno". Così la prima si sfila le

mutandine, fa anche lei una pisciata epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta.

L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene

molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da

una corona di fiori per asciugarsi.

La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro

dicendo: "Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina,

ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa".

L'altro risponde: "Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca,

senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo

con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra

[Big S.]

Belle...

2 AMICI: lo sai che tua moglie è come una prugna? fa cagare!

l'altro:invece la tua è come la barba, me la faccio tutti i giorni!

[MagliaRossa]

Su un vagone di un treno ci sono un prete e due persone rozze, grezze e maleducate, che continuano a parlare fra di loro inframezzando il discorso con continue bestemmie.

- Io - dice uno dei due - appena arrivato a casa, ceno e poi, dato che mia moglie non c'è, conosco due ragazze che saranno certo felici di trascorrere la serata con me...

- Mi piacerebbe essere della partita - dichiara l'altro - ma oggi sono occupato in un negozio di elettrodomestici, se capisci quel che intendo dire...

Il prete li ascolta, scandalizzato, ma, vista la stazza dei due, non ha il coraggio di controbattere. Ad un certo punto uno degli omaccioni prende un giornale ed inizia a leggerlo, ma dopo poche righe si ferma e chiede al suo compare:

- Sai che cosa è il "Morbo di Parkinson"?

- Lo chiedi a me che non ho nemmeno finito le elementari? Domandalo al prete!

Allora l'altro si gira e fa: - Padre, mi sa dire cos'è il "Morbo di Parkinson"?

- E' una orrenda malattia che viene a chi bestemmia, ruba e la da a tutte le donne - risponde il prete.

- Ah - fa l'altro, e continua a leggere - "Il Santo Padre ha contratto il Morbo di Parkinson"

[London 08]

Su un vagone di un treno ci sono un prete e due persone rozze, grezze e maleducate, che continuano a parlare fra di loro inframezzando il discorso con continue bestemmie.

- Io - dice uno dei due - appena arrivato a casa, ceno e poi, dato che mia moglie non c'è, conosco due ragazze che saranno certo felici di trascorrere la serata con me...

- Mi piacerebbe essere della partita - dichiara l'altro - ma oggi sono occupato in un negozio di elettrodomestici, se capisci quel che intendo dire...

Il prete li ascolta, scandalizzato, ma, vista la stazza dei due, non ha il coraggio di controbattere. Ad un certo punto uno degli omaccioni prende un giornale ed inizia a leggerlo, ma dopo poche righe si ferma e chiede al suo compare:

- Sai che cosa è il "Morbo di Parkinson"?

- Lo chiedi a me che non ho nemmeno finito le elementari? Domandalo al prete!

Allora l'altro si gira e fa: - Padre, mi sa dire cos'è il "Morbo di Parkinson"?

- E' una orrenda malattia che viene a chi bestemmia, ruba e la da a tutte le donne - risponde il prete.

- Ah - fa l'altro, e continua a leggere - "Il Santo Padre ha contratto il Morbo di Parkinson"

bella

[gigigs]

Carina

[London 08]

In piazza, seduto su una panchina, c'è un vecchietto che fuma tranquillamente la pipa. Il turista gli domanda:

- Mi scusi, com'è l'aria da queste parti?

- Eccellente - risponde il vecchietto - pensi che negli ultimi dieci anni non c'è stato neppure un morto.

In quel momento passa un funerale e il cittadino, ironico, domanda:

- E quello?

- Quello? E' il becchino comunale. E' morto di fame, poveretto.

[Albe21]

In piazza, seduto su una panchina, c'è un vecchietto che fuma tranquillamente la pipa. Il turista gli domanda:

- Mi scusi, com'è l'aria da queste parti?

- Eccellente - risponde il vecchietto - pensi che negli ultimi dieci anni non c'è stato neppure un morto.

In quel momento passa un funerale e il cittadino, ironico, domanda:

- E quello?

- Quello? E' il becchino comunale. E' morto di fame, poveretto.

[fabian_cancellara]

Due spiriti nell'aldilà: - Sai Mario... è finita la pace! - E perché? - E' morta mia moglie...

[London 08]

Due arance: un'arancia dice all'altra arancia, mi dai una mano? NO ARRANCIATI!!

[casa]

ma se fanno cagare,che le posti a fare

[namib]

La battute tristi, se dette con convinzione, sono fantastiche.

[London 08]

La battute tristi, se dette con convinzione, sono fantastiche.

Bravo Namib...diglielo

[Mr. Pellizotti]

Però la barzelletta più bella e' questa:

Un daino dice ad un altro daino:"Giochiamo a nascon-daino"

Il daino risponde:"Dai-no"

[casa]

[P-Jama]

Questa è pessima detta in ogni modo...

[casa]

visto che siamo in tema di battute squaallide:

un millepiedi è uscito per farsi 4mila passi