Risate in libertà

[Dmax]

Questa è un po' da pronunciare alla toscanaccia per avere l'effetto risatone:

Un uomo entra in un bar e vede un suo vecchio amico, lo riconosce e sbraita per salutarlo "Oh! Mario! Andiamo che si va a bere!" Il vecchio amico "No, sono astemio..." e l'uomo "Astemio! Andiamo si va a bere!"

Quest'altra invece un po'demente

Berlusconi e il suo autista stanno passando per una stradina di campagna e investono un maiale. Subito Silvio è preoccupato e fa all'autista "Non possiamo scappare come ladri, senti un po' fai così: vai dai contadini qui accnato e gli dici che gli abbiamo ucciso il maiale facendo loro molte scuse". Passa qualche minuto e l'autista arriva caruico di prosciutti, coppe, salami, formaggie ogni ben di Dio. Berlusconi non capisce e chiede "Perchè t'hanno dato tutta quella roba" E l'autista "Ma guarda, io sono andato da loro e ho fatto: mi vogliate scusare, sono l'autista di Berlusconi, l'ho messo sotto io quel maiale..."

[Ciro]

Questa è un po' da pronunciare alla toscanaccia per avere l'effetto risatone:

Un uomo entra in un bar e vede un suo vecchio amico, lo riconosce e sbraita per salutarlo "Oh! Mario! Andiamo che si va a bere!" Il vecchio amico "No, sono astemio..." e l'uomo "Astemio! Andiamo si va a bere!"

Quest'altra invece un po'demente

Berlusconi e il suo autista stanno passando per una stradina di campagna e investono un maiale. Subito Silvio è preoccupato e fa all'autista "Non possiamo scappare come ladri, senti un po' fai così: vai dai contadini qui accnato e gli dici che gli abbiamo ucciso il maiale facendo loro molte scuse". Passa qualche minuto e l'autista arriva caruico di prosciutti, coppe, salami, formaggie ogni ben di Dio. Berlusconi non capisce e chiede "Perchè t'hanno dato tutta quella roba" E l'autista "Ma guarda, io sono andato da loro e ho fatto: mi vogliate scusare, sono l'autista di Berlusconi, l'ho messo sotto io quel maiale..."

[Big S.]

Berlusconi e il suo autista stanno passando per una stradina di campagna e investono un maiale. Subito Silvio è preoccupato e fa all'autista "Non possiamo scappare come ladri, senti un po' fai così: vai dai contadini qui accnato e gli dici che gli abbiamo ucciso il maiale facendo loro molte scuse". Passa qualche minuto e l'autista arriva caruico di prosciutti, coppe, salami, formaggie ogni ben di Dio. Berlusconi non capisce e chiede "Perchè t'hanno dato tutta quella roba" E l'autista "Ma guarda, io sono andato da loro e ho fatto: mi vogliate scusare, sono l'autista di Berlusconi, l'ho messo sotto io quel maiale..."

:lol:

[Vido]

Una sui carabinieri che ci sta sempre:

Un ventriloquo sta facendo il suo spettacolo in un teatro, con il suo pupazzetto sulle ginocchia che racconta molte barzellette sui carabinieri. Mentre tutti ridono un generale dell'arma si alza in piedi dicendo:

- Basta con queste battute denigratorie sull'arma, noi facciamo solo il nostro dovere da onesti cittadini lavoratori!!! Come si permette di ridurre la figura di persone che rischiano ogni giorno la propria vita per i cittadini ad un mucchietto di insignificanti barzellette?

Il ventriloquo si scusa in ogni modo con il generale, ma questo risponde seccato:

-Lei non si intrometta, sto parlando con quel bastardo sulle sue ginocchia!!!

[christian91]

[christian91]

lo stato ha emesso dei francobolli con ritratto il "caxxo" di berlusconi...però sono stati subito ritirati xke emilio fede li leccava dalla parte sbagliata....

un pò cretina o no?

[Vido]

[christian91]

nn credevo facesse ridere....io nn sono uno da barzellette faccio ridere già di mio

[Vido]

Una sui ciclisti:

Due ciclisti si incontrano e uno dice all'altro, incantato:

- Dove hai trovato quella splendida bici ?

- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."

- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

[christian91]

sicuro fosserò normali quelli?

[Vido]

Bè direi proprio di no!!!

[christian91]

un elefante dice a un cammello: come mai hai le tette sulla schiena??

e il cammello: ma guarda te se devo andarlo a dire e un col "caxxo" in faccia

[Vido]

la sapevo, ma sempre divertente

[christian91]

la differenza fra un'auto e la fidanzata?

semplice se ti fregano la macchina te ne accorgi

[Vido]

La sera, a letto.

Lui:

- Farò di te la donna più felice del mondo!

Lei:

- Mi mancherai!

[christian91]

a letto

lui: cara sono stato il tuo primo uomo?

lei: certo, ma xke me lo chiedete sempre tutti?

[Vido]

certo che nn abbiamo proprio un caxxo da fare noi due e...

[christian91]

in effetti cmq io so solo barze volgari queste nn sono niente in confronto

[christian91]

questa forse e toga

com' è il pisello di bill gates?

micro e soft

[Vido]

bè dopo questa vado a dormire, domani parto ciao!!

[christian91]

ciao notte e buon viaggio....parti x le mie barzellette?

[DamianoCunego90]

Sta diventando una sfida a due

[christian91]

cosi le risate sono doppie

[DamianoCunego90]

cosi le risate sono doppie

teoricamente

[christian91]

lo già detto che sono meglio in quelle volgari

[namib]

I kiwi...frutti marroni e pelosi che si differenziano dai frati perchè non portano i sandali.

[Galloper90]

In Paradiso.

"Per Dio, per la Madonna".

"Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?".

"Ma sono il postino!".

[Galloper90]

Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro: "Quante di voi hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano"

Allora due donne alzano la mano

San Pietro dice: "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!"

[Galloper90]

Dante e Virgilio girano per l'Inferno.

Arrivano al girone dei sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata sotto una pioggia di fuoco.

Mentre Dante sta passando arriva un diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia di fuoco.

"Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono Dante?".

Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente. "Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!".

Ma il diavolone imperturbabile: "Non importa, "dante" o "prendente" la pena e' la stessa!".

[Vido]

Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro: "Quante di voi hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano"

Allora due donne alzano la mano

San Pietro dice: "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!"