Risate in libertà

[fabian_cancellara]

Sapete come si chiama il dormiglione cinese più famoso? - CHO UN SON...

[Mr. Pellizotti]

Perchè la forchetta ha 4 punte?" "Perchè se ne avesse 5 si chiamerebbe FIVEchetta!"

In un rigore è più facile fare gol con un cucchiaio o con una forchetta?

Con la forchetta... infatti si hanno più possibilità.(Ha 4 punte)

Quando me l' hanno raccontata mi veniva da piangere.

[London 08]

[cunego..]

Perchè la forchetta ha 4 punte?" "Perchè se ne avesse 5 si chiamerebbe FIVEchetta!"

Questa ce l'ha detta il nostro prof. di Mate venerdì...La nostra risposta è stata esattamente questa -->

[London 08]

- Hai fatto il lavoretto a Johnny?- - Sì, l'ho buttato nel burrone!- - Cretino! Doveva sembrare un colpo di sonno!!!-

- Tranquillo, prima gli ho messo il pigiama.

[Fra70]

Suor Teresa tornava al convento ..la strada era lunga e assolata ..

ad un tratto si affianca una tipa tutta tirata su una decappottabile di pregio.

"salga sorella , oggi e' il suo giorno fortunato"

la suorina sale ...e partono

"le piace l'auto ? " le fa la tipa " regalo del mio uomo , avvocato "

"si" risponde la suorina

" e questa pelliccia ? non male vero ? Regalo del mio ex marito ..architetto a lugano ..."

la tipa continua " sto andando all'aeroporto , vacanze di una settimana alle Seychelles con il mio amante , lo avra' visto qualche volta in tv ... il noto politico "

Arrivano al monastero...si salutano e la suorina sale nella sua spoglia celletta

si siede triste .. dopo un' po' sente un sassolino al vetro ..toc ..fa finta di niente ...poi ancora un altro ..toc

e sente una voce " Teresa ..apri ...sono io ...Frate Piero ...apri !!"

e lei "ma vai al diavolo te e le tue mentine !! "

[Big S.]

ALF...bell'avatar Fra

[fabian_cancellara]

ahahahah

[.::Cancellara91::.]

Perchè la forchetta ha 4 punte?" "Perchè se ne avesse 5 si chiamerebbe FIVEchetta!"

Male eh

[fabian_cancellara]

Male eh

va bè...è london....

[London 08]

Fra

[lucar8]

Suor Teresa tornava al convento ..la strada era lunga e assolata ..

ad un tratto si affianca una tipa tutta tirata su una decappottabile di pregio.

"salga sorella , oggi e' il suo giorno fortunato"

la suorina sale ...e partono

"le piace l'auto ? " le fa la tipa " regalo del mio uomo , avvocato "

"si" risponde la suorina

" e questa pelliccia ? non male vero ? Regalo del mio ex marito ..architetto a lugano ..."

la tipa continua " sto andando all'aeroporto , vacanze di una settimana alle Seychelles con il mio amante , lo avra' visto qualche volta in tv ... il noto politico "

Arrivano al monastero...si salutano e la suorina sale nella sua spoglia celletta

si siede triste .. dopo un' po' sente un sassolino al vetro ..toc ..fa finta di niente ...poi ancora un altro ..toc

e sente una voce " Teresa ..apri ...sono io ...Frate Piero ...apri !!"

e lei "ma vai al diavolo te e le tue mentine !! "

non l'ho capita

[fede90junior]

io l'ho capita ma non m'è piaciuta

[cameo87]

Direi che ora si potrebbe anche chiudere questo topic

[Fra70]

Aspetta Cameo c'e' la spiegazione per loro ...

La tipa aveva amanti danarosi...la suorina come amante ha fra Piero che dava solo mentine ...la suorina realizza la sua posizione sfortunata !!

[Mr. Pellizotti]

Fra continua la carriera che è meglio...

[.::Cancellara91::.]

Fra continua la carriera che è meglio...

[lucar8]

Aspetta Cameo c'e' la spiegazione per loro ...

La tipa aveva amanti danarosi...la suorina come amante ha fra Piero che dava solo mentine ...la suorina realizza la sua posizione sfortunata !!

si ma nella barzelletta non si accenna minimamente a questo

[Albe21]

si ma nella barzelletta non si accenna minimamente a questo

però si capiva.....siete voi che non capite l'ironia

[Mr. Pellizotti]

però si capiva.....siete voi che non capite l'ironia

era proprio brutta...

[grimpeur1990]

mamma mia se faceva schifo

[Mr. Pellizotti]

Punti di vista

Ottimista: Il bicchiere è mezzo pieno.

Pessimista: Il bicchiere è mezzo vuoto.

Futurista: Il latte sta nella metà sbagliata del bicchiere

Fascista: Me ne frego

Comunista: Qualche porco capitalista si è bevuto il latte del popolo

Programmatore in C: No grazie, bevo dal cartone.

Programmatore in assembler: No grazie, bevo dalla mucca.

Sistema Mac: L'ho bevuto ma sono intollerante (non compatibile) al latte

Sistema Microsoft: L'ho bevuto ma mi è andato di traverso.

Utenti di Windows: Dov'è la paglia?

Utenti Mac users: Dov'è il frigo?

Utenti UNIX: Troppo semplice.

Programmatore Shareware: Se ti è piaciuto il latte, manda 1600 lire in centrale.

Pubblica sicurezza: Dov'è finito il resto del bicchiere?

CIA: Cosa vi fa pensare sia latte?

Fondazione per il software libero: Il latte è distribuito dalla mucca per il genere umano.

Bill Gates: Non c'è abbastanza mercato per farne Microsoft Milk ©.

[grimpeur1990]

[Mr. Pellizotti]

Un generale della Legione Straniera decide di andare a controllare un fortino in mezzo al deserto. Appena arrivato lo accoglie il capitano che e' al comando del forte.

- Ben arrivato signor generale! Abbiamo in forza 150 legionari che presidiano questo avamposto.

- Molto bene signor capitano... vorrei ispezionare il forte.. dopodiche' vorrei che mi fosse assegnato un alloggio perche' ho intenzione di rimanere qui due mesi per vedere come procedono gli

addestramenti. Come ordinato il capitano accompagna il generale ad ispezionare il forte.

Passano in un lungo corridoio...

- Signor generale, quella porta alla sua destra e' la porta delle cucine.

Il generale apre la porta, si affaccia ed esclama soddisfatto:

- Benissimo... un ordine ed una pulizia mai viste... complimenti!

- La stanza successiva e' l'aula mensa!

- Bene... bene! Anche qui tutto in ordine!

- Quest'altra stanza sulla sinistra e' la sala ricreazione...

Il generale apre la porta e vede alcuni legionari che giocano a biliardo e altri che leggono delle riviste. Prosegue il giro di ispezione, ma il generale nota che il capitano non gli ha dato notizie su di una porta stranamente chiusa...

- Capitano! Questo giro di ispezione mi ha soddisfatto

in pieno! Pero' mi deve levare una curiosita'... lei ha saltato una porta... non mi ha detto cosa c'era...

- Vede generale... e' un discorso imbarazzante...

quella e' la porta che da alle stalle dove c'e' la CAMMELLA... sa com'e' io ho qui 150 legionari che devono passare diversi mesi in completa solitudine... allora per tenere alto il morale delle truppe...

Il generale ammiccando:

- Capisco benissimo capitano! Se e' per tenere alto il morale delle truppe...

Passa un mese e anche il generale comincia a sentire l'astinenza da sesso!

Va dal capitano e in confidenza gli fa:

- Senta capitano... verro' subito al sodo... io sono qui da un mese e i miei bisogni si fanno sentire... non potrei avere le chiavi della

CAMMELLA?

- Ma certo signor generale... la capisco

perfettamente! Ecco a lei le chiavi!

Il generale va nella famosa stanza e ne esce venti

minuti dopo con aria

molto rilassata tirandosi su la lampo dei calzoni. Il

capitano lo vede e gli fa:

- Ma come signor generale? Solo 20 MINUTI?

- Perche' solo 20 minuti? I legionari quanto ci

mettono?

- Beh... il villaggio piu' vicino e' a un'ora di

cammella... un'ora per andare... un'altra per tornare...

[Albe21]

me l'hanno raccontata pochi giorni fa

[London 08]

Non l'ho capita

[Albe21]

Non l'ho capita

perchè la cammella i legionari non se la fanno ma la scambiano con una......

[Fra70]

non so se avete citato la barzelletta che ha vinto in inghilterra il premio di miglior barzelletta del secolo ( a me piace cosi cosi ma ... )

Un signore va a caccia con un amico ... ad un certo punto questi si sente male e si accascia al suolo

spaventato chiama il pronto soccorso

"il mio amico e' morto , il mio amico e' morto !!"

" e' sicuro sia morto ?? "

"un attimo" risponde il signore e si allontana

..si odono due colpi di fucile ...

"si si ne sono sicuro !! "

[cameo87]

non so se avete citato la barzelletta che ha vinto in inghilterra il premio di miglior barzelletta del secolo ( a me piace cosi cosi ma ... )

Un signore va a caccia con un amico ... ad un certo punto questi si sente male e si accascia al suolo

spaventato chiama il pronto soccorso

"il mio amico e' morto , il mio amico e' morto !!"

" e' sicuro sia morto ?? "

"un attimo" risponde il signore e si allontana

..si odono due colpi di fucile ...

"si si ne sono sicuro !! "

[namib]

non so se avete citato la barzelletta che ha vinto in inghilterra il premio di miglior barzelletta del secolo ( a me piace cosi cosi ma ... )

Un signore va a caccia con un amico ... ad un certo punto questi si sente male e si accascia al suolo

spaventato chiama il pronto soccorso

"il mio amico e' morto , il mio amico e' morto !!"

" si assicuri che sia morto"

"un attimo" risponde il signore e si allontana

..si odono due colpi di fucile ...

"sì, è morto"

non fa ridere perchè c'era un piccolo errore