Risate in libertà

[London 08]

Emmea da Bicisport

[Gerva]

Il capo all'impiegato: - E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana. Che cosa devo pensare? - Che è venerdì!

[Mr. Pellizotti]

Damiano partirà da Amsterdam con l'obettivo di portare a casa qualche bella tappa di montagna. Un po' come fece nel 2004. Il ventiduenne veronese iniziò a sprintare nella seconda tappa con arrivo a Pontremoli. Simoni prese ad innervosirsi, Martinelli a fregarsi le mani. Saronni ora se lo mangia con gli occhi senz farsi vedere. E allora vai Damiano, corri per le tappe.

Firma di London 08

buuu... emmea a casa...

[cipollini]

Meno male che Gigi risolleva un minimo il livello del topic..

[-Gigilasegaperenne-]

Meno male che Gigi risolleva un minimo il livello del topic..

Grazie, buongustaio

[campione_regionale]

Una nave da crociera sta per affondare; il capitano lancia l'allarme e urla: "Tutti in mare" .. ma nessuno dei passeggeri si tuffa; allora il capitano raduna i suoi uomini e si consulta sul daffare e ad un tratto un vecchio marinaio dice: "Capitano, ci penso io!". Esce fuori e in 10 minuti riesce a far abbandonare la nave da tutti. Il capitano rimane stupito e chiede al suo uomo: "Ma come hai fatto?". "Beh sa, bisogna conoscere i popoli: per esempio, ho detto ai francesi molto cortesemente se gentilmente si potevano tuffare in mare e subito lo hanno fatto. Ai tedeschi, invece, ho detto in modo autoritario 'ACHTUNG TUTTI A MARE, È UN ORDINE'. E si sono tuffati". Il capitano chiede ancora: "E agli italiani cos'hai detto,

marinaio?". "EHEHEH!!! Facile, ho detto 'OOOOH, È VIETATO FARSI IL BAGNO EH!!' e si sono buttati tutti!!!".

[London 08]

[Mr. Pellizotti]

bella... hehe..

[fabian_cancellara]

ahahahah

[Gerva]

eheheheh

[Mr. Pellizotti]

segnatevelo... questa sera l'inter fa faville...

[London 08]

Un ragazzo al gelatiere: "C'è il gusto al carciofo?" il gelataio risponde che non esiste.Il giorno dopo stessa cosa.

Ragazzo: C'è il gusto al carciofo?

gelataio: no, non esiste

Il giorno dopo ancora stessa scena.

Il gelataio si rompe e per tutta la notte fa il gelato al carciofo.Il giorno dopo il solito ragazzo va dal gelataio e fa:C'è il gusto al carciofo?

il gelataio: Si,lo vuoi?

E il ragazzo: é vero che fa schifo?

[casa]

io l'avrei picchiato a sangue

[Albe21]

io l'avrei picchiato a sangue

e lo avrei strozzato facendogli ingoiare 2 Kg di gelato al carciofo

[fede90junior]

ciccio pappo è durato meno di 24 ore con delle barzellette decenti

gigio idolo

[casa]

dottore,dottore,ho un problema.

faccio sempre la cacca alla stessa ora ,ogni giorno,

bhe,sarebbe una cosa buona,lei avrebbe un intestino regolare

si,ma il problema è che alle 5 sto ancora dormendo

[London 08]

ciccio pappo è durato meno di 24 ore con delle barzellette decenti

gigio idolo

fede

[lucar8]

Un ragazzo al gelatiere: "C'è il gusto al carciofo?" il gelataio risponde che non esiste.Il giorno dopo stessa cosa.

Ragazzo: C'è il gusto al carciofo?

gelataio: no, non esiste

Il giorno dopo ancora stessa scena.

Il gelataio si rompe e per tutta la notte fa il gelato al carciofo.Il giorno dopo il solito ragazzo va dal gelataio e fa:C'è il gusto al carciofo?

il gelataio: Si,lo vuoi?

E il ragazzo: é vero che fa schifo?

bellissima

[fabian_cancellara]

dottore,dottore,ho un problema.

faccio sempre la cacca alla stessa ora ,ogni giorno,

bhe,sarebbe una cosa buona,lei avrebbe un intestino regolare

si,ma il problema è che alle 5 sto ancora dormendo

bella...

[Albe21]

dottore,dottore,ho un problema.

faccio sempre la cacca alla stessa ora ,ogni giorno,

bhe,sarebbe una cosa buona,lei avrebbe un intestino regolare

si,ma il problema è che alle 5 sto ancora dormendo

questa barza è una merda nel vero senso della parola

[fabian_cancellara]

Il mio hobby è la pigrizia, il quale naturalmente esclude tutti gli altri.

[P-Jama]

"Dottore posso fare il bagno con la diarrea?"

"Se riesci a riempire la vasca..."

[Mr. Pellizotti]

"Dottore posso fare il bagno con la diarrea?"

"Se riesci a riempire la vasca..."

[fabian_cancellara]

"Dottore posso fare il bagno con la diarrea?"

"Se riesci a riempire la vasca..."

nono...non ci siamo...

[lucar8]

"Dottore posso fare il bagno con la diarrea?"

"Se riesci a riempire la vasca..."

già postata

[Albe21]

già postata

[-Gigilasegaperenne-]

In guerra, in una caserma, il cappellano riceve una confessione.

Cappellano: "Dimmi, figliolo".

Soldato 1: "Sa, padre, ho avuto rapporti sessuali con la Rosina".

Poco dopo, un altro soldato si confessa.

C: "Dimmi, figliolo".

S2: "Padre, ho peccato: sono stato con la Rosina".

Un terzo soldato va a confessarsi:

C: "Dimmi, figliolo".

S3: "Padre, le devo confessare di essere andato a letto con la Rosina".

Molti altri soldati fanno al cappellano la stessa confessione. Questi, pur sapendo di infrangere il segreto confessionale, ritiene necessario riferire la cosa al capitano, che raduna allora tutto il plotone.

Capitano: "Chi di voi è stato con la Rosina faccia un passo avanti!"

Tutti i soldati, tranne uno, fanno un passo avanti.

Capitano: "Oddio! Meno male che c'è lei, giovanotto! Bravo! Come si chiama?"

Soldato 4: "Giacomo La Rosina".

[London 08]

[Albe21]

NNNNNNNNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!

pazzesca.........non me l'aspettavo!!!!!!

grandisssssssssssssssssimo gigi

[-Gigilasegaperenne-]

*Astenersi cattolici molto bigotti*

Un uomo va a confessarsi.

Uomo: "Padre, mi perdoni, perché ho peccato".

Parroco: "Dimmi, figliolo, ti ascolto".

U: "Beh, padre... vede, io ho fatto sesso con una minorenne".

P: "Male!"

U: "Me ne rendo conto..."

P: "Hai infranto non solo la legge di Dio, ma anche quella dello Stato".

U: "Non solo, padre. Ho anche fatto sesso con una suora".

P: "Male!"

U: "La capisco..."

P: "Anche le suore hanno le loro colpe, ma lei deve capire che non deve cedere alla tentazione".

U: "Vede, padre, non ho finito. Sa, io ho anche fatto sesso con il prete della parrocchia accanto".

P: "Male!"

U: "Lo so..."

P: "E' questa la tua parrocchia!"