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London 08 Newbie

London 08

Inviato
Inviato

Una suora sale su un taxi ...

Il tassista non smette un attimo di fissarla.

Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:

- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla...

Lei gli risponde:

- Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi!

Il tassista:

- Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora!

La suora:

- Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico.

Il tassista, tutto eccitato, risponde:

- Sì, sorella, sono single e cattolico!

- Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo...

La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar.

Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.

- Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora.

- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo ...

La suora:

- Non c'è problema. Mi chiamo Alberto e sto andando ad una festa di Carnevale!

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Albe21 Newbie

Albe21

Inviato
Inviato
Una suora sale su un taxi ...

Il tassista non smette un attimo di fissarla.

Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:

- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla...

Lei gli risponde:

- Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi!

Il tassista:

- Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora!

La suora:

- Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico.

Il tassista, tutto eccitato, risponde:

- Sì, sorella, sono single e cattolico!

- Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo...

La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar.

Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.

- Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora.

- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo ...

La suora:

- Non c'è problema. Mi chiamo Alberto e sto andando ad una festa di Carnevale!

:rotfl:

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London 08 Newbie

London 08

Inviato
Inviato

In una scuola di Lecce, una maestra molto tifosa del Lecce, intimorisce i suoi alunni:

"Tu!! Per che squadra tieni?"

Il bambino impaurito:

"Per il Lecce, signora maestra!"

La maestra indicando un altro bambino:

"Tu! Per che squadra tieni?"

"Per il Lecce, signora maestra!"

Poi indicando un altro bambino ancora:

"Tu!! Per che squadra tieni?"

"Per il Lecce, signora maestra!"

La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:

"Tu! Per che squadra tieni?"

"Per... il Bari, signora maestra!"

"Per il Bari?? Com'e' possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!"

"Beh... Mio papà tiene per il Bari, mia mamma tiene per il Bari, mio fratello tiene per il Bari... Tengo per il Bari anch'io."

"E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che avresti fatto?"

"Sarei stato un leccese, signora maestra..."

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Camenzind Contributor

Camenzind

Inviato
Inviato
Lui: "E per chi mi hai preso, faccio mica l'idraulico!".

Il giorno dopo: "Caro, c'è la porta della camera che non chiude. Ci dai un'occhiata?"

Lui: "E per chi mi hai preso, faccio mica il falegname!".

Terzo giorno: "Caro non si vede più la televisione. La sistemi?"

Lui: "E per chi mi hai preso, faccio mica il radiotecnico!".

Passa qualche giorno e il marito torna a casa và in camera da letto e nota che la porta chiude bene, accende la tv e tutti i canali si vedono perfettamente, và in bagno e si accorge che il rubinetto della vasca non gocciola più.

Incuriosito chiede spiegazioni alla moglie:

"Sai caro, quel bel ragazzo del 1° piano...? Sà fare un pò di tutto così l'ho fatto salire e ci ha sistemato la casa."

"Bene, bene. Ma chissà cosa ci è costato??"

"Bhe, guarda, mi ha detto *O me la dai o mi fai una torta*"

"Ah, bene. E che torta gli hai fatto?"

Lei: "E per chi mi hai presa, faccio mica la pasticcera!!!"

:rotfl:

:mrgreen:

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Camenzind Contributor

Camenzind

Inviato
Inviato
In una casa si fa una festa di asterischi. Allora cominciano ad arrivare tutti gli asterischi invitati, cominciano a parlare, ballare, tutti gli asterischi.

Ad un tratto entra un punto, tutti lo guardano, silenzio tombale nella stanza, si spegne la musica. Il punto si guarda in giro e dice:

"Ragazzi sono Pino, cosa avete da guardare, mi sono solo messo il gel!"

:mrgreen:

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