Risate in libertà

[fabian_cancellara]

ooooooooooooooooooooooooo..... che freddura...

senti questa...

Un tale si avvicina ad un carabiniere e chiede:

- Scusi, mi sa indicare la via più breve per il cimitero?

Il carabiniere:

- Certo, vada dritto alla prima curva!

no che ca**ta...

[London 08]

Anziano muore dopo aver ingerito 5 pasticche di viagra. Da ieri cercano di chiudere la bara

[Albe21]

Anziano muore dopo aver ingerito 5 pasticche di viagra. Da ieri cercano di chiudere la bara

[London 08]

Lui: "E per chi mi hai preso, faccio mica l'idraulico!".

Il giorno dopo: "Caro, c'è la porta della camera che non chiude. Ci dai un'occhiata?"

Lui: "E per chi mi hai preso, faccio mica il falegname!".

Terzo giorno: "Caro non si vede più la televisione. La sistemi?"

Lui: "E per chi mi hai preso, faccio mica il radiotecnico!".

Passa qualche giorno e il marito torna a casa và in camera da letto e nota che la porta chiude bene, accende la tv e tutti i canali si vedono perfettamente, và in bagno e si accorge che il rubinetto della vasca non gocciola più.

Incuriosito chiede spiegazioni alla moglie:

"Sai caro, quel bel ragazzo del 1° piano...? Sà fare un pò di tutto così l'ho fatto salire e ci ha sistemato la casa."

"Bene, bene. Ma chissà cosa ci è costato??"

"Bhe, guarda, mi ha detto *O me la dai o mi fai una torta*"

"Ah, bene. E che torta gli hai fatto?"

Lei: "E per chi mi hai presa, faccio mica la pasticcera!!!"

[cunego..]

[Albe21]

[quaranta40]

ma ciccio pappo è un porco

[Scracchistamatto]

vecchia ma carina come barzelletta

[fabian_cancellara]

Lui: "E per chi mi hai preso, faccio mica l'idraulico!".

Il giorno dopo: "Caro, c'è la porta della camera che non chiude. Ci dai un'occhiata?"

Lui: "E per chi mi hai preso, faccio mica il falegname!".

Terzo giorno: "Caro non si vede più la televisione. La sistemi?"

Lui: "E per chi mi hai preso, faccio mica il radiotecnico!".

Passa qualche giorno e il marito torna a casa và in camera da letto e nota che la porta chiude bene, accende la tv e tutti i canali si vedono perfettamente, và in bagno e si accorge che il rubinetto della vasca non gocciola più.

Incuriosito chiede spiegazioni alla moglie:

"Sai caro, quel bel ragazzo del 1° piano...? Sà fare un pò di tutto così l'ho fatto salire e ci ha sistemato la casa."

"Bene, bene. Ma chissà cosa ci è costato??"

"Bhe, guarda, mi ha detto *O me la dai o mi fai una torta*"

"Ah, bene. E che torta gli hai fatto?"

Lei: "E per chi mi hai presa, faccio mica la pasticcera!!!"

fortissima..

[Galloper90]

ma ciccio pappo è un porco

dopotutto ha 15/16 anni comincia tutto ai 14 vero skrakko?

[christian91]

dopotutto ha 15/16 anni comincia tutto ai 14 vero skrakko?

scracchio ma poi ha risposto alla domanda di fede?

[Galloper90]

scracchio ma poi ha risposto alla domanda di fede?

macchè...si vede che ha paura che i suoi leggendo cym.it lo scoprano

[fede90junior]

scracchio è un vigliacco.. non ammette le sue colpe

[emmea90]

Cosa ha fatto Scracchio?

[Scracchistamatto]

che banda di depravati

perchè mi tirate in mezzo a me?

[London 08]

Ho sempre sospettato che lo fosse

[Mr. Pellizotti]

Un carabinire si dirige verso la cassetta delle lettere, guarda dentro, richiude la porticina e rientra in casa. Qualche minuto dopo, esce di nuovo, va davanti alla cassetta delle lettere, ci guarda dentro, richiude la poticina, e rientra in casa. Il carabiniere ripete più volte questa sequenza fino a quando un vicino, che l'aveva visto, gli chiede incuriosito:"Dovrete attendere una lettera o un pacchetto molto importante oggi!" Ed il carabiniere:"No, è quel maledetto computer che mi dice sempre che c'è della posta per me!".

[gigigs]

scracchio è un vigliacco.. non ammette le sue colpe

E le tue?

[Albe21]

Un carabinire si dirige verso la cassetta delle lettere, guarda dentro, richiude la porticina e rientra in casa. Qualche minuto dopo, esce di nuovo, va davanti alla cassetta delle lettere, ci guarda dentro, richiude la poticina, e rientra in casa. Il carabiniere ripete più volte questa sequenza fino a quando un vicino, che l'aveva visto, gli chiede incuriosito:"Dovrete attendere una lettera o un pacchetto molto importante oggi!" Ed il carabiniere:"No, è quel maledetto computer che mi dice sempre che c'è della posta per me!".

Abbastanza deprimente....

[London 08]

"Dottore, ho l'impressione che mia moglie sia sorda perchè non mi sente mai la prima volta e sempre le devo ripetere le cose".

E il dottore gli dà questo consiglio:

"Bene, torni a casa e stando lontano da sua moglie 8 metri le dica qualche cosa. Se non ottiene risposta si avvicini a 6 metri e poi a 4, poi a 2... cosi possiamo renderci conto di quanto grave sia il difetto uditivo di sua moglie"

Il marito ringrazia per il consiglio e tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie che sta in cucina a preparare una minestra e le dice:

"Cara, cosa c'è per cena?"

Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifà la domanda.

Nessuna risposta. Si avvicina a 4 metri e rifà la stessa domanda.

Nessuna risposta. Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle alle spalle proprio dietro l'orecchio e le chiede ancora:

Cara, cosa c'è per cena?"

E la moglie: "Per la quarta volta, minestra di verdure!!!!!".

[Albe21]

"Dottore, ho l'impressione che mia moglie sia sorda perchè non mi sente mai la prima volta e sempre le devo ripetere le cose".

E il dottore gli dà questo consiglio:

"Bene, torni a casa e stando lontano da sua moglie 8 metri le dica qualche cosa. Se non ottiene risposta si avvicini a 6 metri e poi a 4, poi a 2... cosi possiamo renderci conto di quanto grave sia il difetto uditivo di sua moglie"

Il marito ringrazia per il consiglio e tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie che sta in cucina a preparare una minestra e le dice:

"Cara, cosa c'è per cena?"

Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifà la domanda.

Nessuna risposta. Si avvicina a 4 metri e rifà la stessa domanda.

Nessuna risposta. Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle alle spalle proprio dietro l'orecchio e le chiede ancora:

Cara, cosa c'è per cena?"

E la moglie: "Per la quarta volta, minestra di verdure!!!!!".

[London 08]

Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey ...

Improvvisamente uno dei due crolla a terra.

Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti.

L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono.

Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?».

«Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto».

Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile.

«Ok ... e adesso?»

[Albe21]

Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey ...

Improvvisamente uno dei due crolla a terra.

Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti.

L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono.

Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?».

«Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto».

Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile.

«Ok ... e adesso?»

[fabian_cancellara]

Durante un viaggio aereo su un trielica due dei tre motori smettono di funzionare. Il pilota allora annuncia gravemente:

- Signore e signori, mi dispiace comunicarvi che dobbiamo fare un atterraggio di fortuna. Siete pregati di allacciare bene le vostre cinture di sicurezza.

Poco dopo quando l'aereo sta per atterrare il pilota chiede alla hostess:

- Sono tutti ben allacciati?

E la hostess:

- Sì, sono tutti ben seduti e con le cinture ben allacciate... ad eccezione di un avvocato che sta distribuendo a tutti il suo biglietto da visita!

[London 08]

Durante un viaggio aereo su un trielica due dei tre motori smettono di funzionare. Il pilota allora annuncia gravemente:

- Signore e signori, mi dispiace comunicarvi che dobbiamo fare un atterraggio di fortuna. Siete pregati di allacciare bene le vostre cinture di sicurezza.

Poco dopo quando l'aereo sta per atterrare il pilota chiede alla hostess:

- Sono tutti ben allacciati?

E la hostess:

- Sì, sono tutti ben seduti e con le cinture ben allacciate... ad eccezione di un avvocato che sta distribuendo a tutti il suo biglietto da visita!

[young]

Due carabinieri, Russo e Mongiello, vanno a caccia assieme. Dopo i primi colpi sparati verso i cervi che abitano la foresta vicina, e il rischio di uccidersi a vicenda, si mettono d'accordo: a intervalli regolari grideranno "Io non sono il cervo".

QUALCHE ANNO DOPO...

Aula di tribunale.

Russo, con le luci puntate addosso, dice: - Vostro onore, ve lo giuro: Mongiello ha detto "Io sono il cervo!"

[London 08]

Due carabinieri, Russo e Mongiello, vanno a caccia assieme. Dopo i primi colpi sparati verso i cervi che abitano la foresta vicina, e il rischio di uccidersi a vicenda, si mettono d'accordo: a intervalli regolari grideranno "Io non sono il cervo".

QUALCHE ANNO DOPO...

Aula di tribunale.

Russo, con le luci puntate addosso, dice: - Vostro onore, ve lo giuro: Mongiello ha detto "Io sono il cervo!"

Non l'ho capita

[P-Jama]

Non l'ho capita

Praticamente il carabiniere ha sparato all'altro perchè ha capito che ha detto "Io sono il cervo" ma se era davvero un cervo non poteva neanche dirlo...

[il_panta]

Diciamo pure che faceva cacare!

[namib]

non è vero, è carina