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Chuck Norris


MDL22

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Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."

Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avrebbero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x

vedere se c'è Chuck Norris

Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha

detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola

menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo,la

prima,l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un

calcio volante di Chuck Norris

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 kili in un'ora. Ha

speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

Chuck Norris è per un ottavo Cherokee. Questo non ha niente a che fare con

le su origni,l'uomo si è mangiato un fo***to indiano.

Non esiste la toeria del'evoluzione,ma solo una lista di creature a cui

Chuck Norris permette di vivere.

In un salotto medio ci sono 1242 oggetti che Chuck Norris può usare per

ucciderti,inclusa la stanza stessa.

Chuck Norris può dividere per zero

I bambini hanno paura del buio.Il buio ha paura di Chuck Norris

Chuck Norris non va a caccia,xkè la parola "caccia" implica possibilità di

fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

- Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato

15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi

diversi di cancro.Curò tutto con 30 minuti di palestra.

- Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una

scena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

- Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per

dare prova che non è razzista.

- Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una

dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e

mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità

degli attori nelle scene di lotta.

- I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che

diede a gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente

addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro

forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia.Poco dopo, morirono

tutti e tre per morte causata da calci.

Ogni mattina, Chuck comincia la sua giornata uscendo e colpendo 14 bambini

con un calcio volante. Perchè 14? 14 non è solo il numeor preferito di

Chuck, ma è anche il numero di volte che ha fatto sesso con tua madre

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto

l'ultimo unicorno

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo.

Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino

Durante la 2° Guerra Mondiale, Einstein e il suo collega Chuck Norris

furono chiamati per creare un'arma di distruzione di massa. Ne crearono

due: la bomba atomica e il calcio volante. Quando è stato chiesto al

Governo perchè hanno deciso di usare la bomba atomica, hanno risposto

"Volevamo ferire il giappone, non decimarlo"

La suoneria del cell di Chuck Norris e una registrazione della gente

uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello

con un calcio volante

Le labbra di Chuck Norris non sono mai secche. Quando stanno per esserlo,

colpisce con un calcio volante la persona più vicina a lui e le idrata col

suo sangue

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema

di Pitagora

Chuck Norris non si masturba poichè il calore provocato dall'attrito

farebbe bollire l'acqua degli oceani

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e

le placche saltano fuori

L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8

calci volanti consecutivi

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore,

voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno

con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una

vita, sarà sempre inferiore al numeor di donne che hanno avuto un orgasmo

passando le mani fra i capelli di Chuck

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere

attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i

suoi calci volanti

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta

la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista

nascosta dentro.

Se un albero cade in mezzo ad una foresta e nessuno è lì attorno, puoi

essere sicuro che Chuck l'ha sentito.

Chuck Norris ha combattuto contro la legge e la legge non ha vinto. Subito

dopo, Chuck Norris è diventato la legge.

Chuck Norris mangia bistecche ogni singolo pasto. Spesso si dimentica di

uccidere la mucca

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Ogni mattina, Chuck comincia la sua giornata uscendo e colpendo 14 bambini

con un calcio volante. Perchè 14? 14 non è solo il numeor preferito di

Chuck, ma è anche il numero di volte che ha fatto sesso con tua madre

questa fa ridere ma nn mi piace

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  • 2 weeks later...

mi fa impazzire dal riderte ma mi sa tanto che e veramente cosi chuck Norris.Lui ha fatto la scuola di Bruce lee ma veramente dico nn e una cavolata da giovane ed e un maestro di Jeet Kun doo

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  • 2 weeks later...

Chuck Norris ha contato fino ad infinito - due volte.

Chuck Norris può vincere una partita di Forza4 facendo solo tre mosse.

Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo.

Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.

Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe"

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:

1-infarto

2-Chuck Norris

3-cancro

Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio rotante, spezzandolo in due. Il risultato furono Jet Li e Jackie Chan.

Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più.

Chuck Norris non ha letto la bibbia. L'ha scritta.

Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.

Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perchè i suoi atomi si prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono immediatamente.

Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il quadrato delle Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha distrutto uno degli angoli.

Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma.

Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.

La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti.

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

Chuck Norris annega i pesci

Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante.

La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.

Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.

Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena

Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola, chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi massimi con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in Vietnam

Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.

Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.

Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.

Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella storia del football

Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei

Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola.

Originariamente la copertina di Sgt Pepper conteneva solo Chuck Norris, che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma il disco è tutto opera sua

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha battuto Dio.

Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.

Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili.

Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.

Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone.

Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro.

Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste.

Il cianuro è Chuck Norris

Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani.

Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck Norris non è piaciuto l'accostamento con "II". Chuck Norris non è secondo a nessuno. Ha detto "no" con un calcio rotante e Ratzinger ha annuito mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro. (D&M)

Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.

Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti.

Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina.

Chuck Norris può far perdere la verginità a voce.

Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario VIP", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto.

Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here".

Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa

In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi l'assassino è Chuck Norris.

Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. E' comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria

Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.

Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.

Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.

Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola completamente carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo in canna. Le conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti.

Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane.

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Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte.

Chuck Norris può farlo a mani nude.

Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.

Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti

sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%.

Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice.

Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League del 2005, c'era Chuck Norris.

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti

Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per piacere".

Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris.

Chuck Norris suona il postino sempre due volte

Un giorno Chuck Norris chiese ad una persona dov'era la palestra, questa glielo indicò, e Chuck Norris le sferrò un calcio rotante in pieno volto per avergli detto cosa fare.

Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.

Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.

Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio rotante solo per vedere che sorpresa c'era dentro.

A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.

Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico.

Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande.

Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.

Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica

Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging.

Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno.

Chuck Norris, a Hattrick, allena calci piazzati.

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Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.

Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo che lui ne usa una sola.

Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di Genova.

Chuck Norris rotola in salita.

Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.

La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill.

Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, al posto dell'ostia pretende un doppio cheesburger fumante

La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello degli Wham.

Chuck Norris conosce il nome di Mac Gyver.

Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante. Era la migliore punizione per quel bastardo.

Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un braccio solo. Quello del batterista dei Def Leppard.

Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni per tutta la vita

Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari.

Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labbiale

Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa

Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.

Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti.

Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite

Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso.

Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.

Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal 1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2.

Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi.

Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.

Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi.

Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate.

Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto

Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli

Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien.

Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di windows.

Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.

Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris.

Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris.

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni

Chuck Norris ha brevettato la paura

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi

sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

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  • 3 months later...

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