Risate in libertà

[Scracchistamatto]

che tristezza

[ventotto89]

mobbasta

[fabian_cancellara]

Ci sono due pecore che si fissano per degli istanti interminabili. Alla fine una fa all'altra con aria di sfida: - Beh?

questa le batte tutte..

[Mr. Pellizotti]

rialziamo il morale un po'...

Saddam domandò a Dio:

- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?

E Dio gli rispose:

- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!

Saddam sedette a terra, piangendo disperato.

Bush domandò a Dio:

- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?

E Dio rispose:

- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!

Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.

Alla fine Berlusconi domandò a Dio:

- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?

Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

[fabian_cancellara]

ahahahah bella...

[Albe21]

adesso ne posto una un pò volgare ma visto che so solo queste ...........

PS:non vorrei rovinare l'innocenza dei bambini che la leggeranno ma lo faccio lo stesso

tre esploratori si perdono in Australia, vengono ritrovati da un gruppo di aborigeni che gli dicono "noi vi lasceremo liberi solo se supererete una durissima prova........consiste nello scegliere 10 frutti dello stesso tipo e metterli su per il culo del nostro capo, uno ad uno, senza ridere...se riderete vi sarà tagliata la testa....."

il primo prende dieci ciliege e alla settima che gli ha messo in culo si mette a ridere e gli viene tagliata la testa......

il secondo prende 10 mele e alla terza scoppia a ridere e gli viene tagliata la testa.........

i due poco dopo si ritrovano in paradiso e uno dei due si mette a ridere......il secondo gli domanda" Cosa ridi che siamo morti????"

il primo risponde "sai perchè rido???? il terzo esploratore ha preso 10 cocomeri!!!!!"

[London 08]

:24:

[London 08]

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.

Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.

Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.

Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!

Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.

Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...

E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!

Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.

Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.

Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...

Lunghina, ma stupenda :24:

[Albe21]

finalmente!!!

[emmea90]

Incredibile

London che posta una barzelletta che fa ridere

[Albe21]

Incredibile

London che posta una barzelletta che fa ridere

si avvicina la fina del mondo

[fabian_cancellara]

Incredibile

London che posta una barzelletta che fa ridere

[fabian_cancellara]

Polonia, 1942: le S.S. piombano in piazza e organizzano una retata. Un giovane prete riesce a fuggire, subito inseguito da un altrettanto giovane nazista. Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato! Il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tonante:

- FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO UN GIORNO SARA' PAPA!

Perplesso, il tedesco risponde:

- Fa bene Signore... ma io?

- Tu... tu... tu... tu dopo!

[Albe21]

[London 08]

non l'ho capita

[lucar8]

non l'ho capita

il soldato tedesco sarebbe ratzinger

[London 08]

[fabian_cancellara]

il soldato tedesco sarebbe ratzinger

esatto..

[London 08]

Siamo nel 2002. Arrivando l'Euro, le Lire vanno fuori corso, quindi muoiono e vanno in Paradiso.

Prima arrivano le monete da 50 lire, 100 lire, 200 lire ecc...

Non appena San Pietro le vede dice loro:

- Entrate, entrate pure, brave!

Dopo un po' arrivano le banconote da 1000 lire, 2000 lire, 5000 lire e San Pietro:

- Entrate, entrate pure, benvenute!

Passa qualche minuto ed arrivano le 10.000 lire.

- Ah, ah, voi fate un paio d'anni di Purgatorio e poi tornate, forza via, via...

Alla fine arrivano le 50 mila, le 100 mila e le 500 mila, San Pietro appena le vede grida:

- Via, via, all'Inferno, non potete entrare!!!

Le banconote stupite chiedono:

- Perché, cosa abbiamo fatto?

E San Pietro:

- Voi, in chiesa, non vi ho visto proprio mai!!!

[ventotto89]

questa è vecchia

[fabian_cancellara]

Siamo nel 2002. Arrivando l'Euro, le Lire vanno fuori corso, quindi muoiono e vanno in Paradiso.

Prima arrivano le monete da 50 lire, 100 lire, 200 lire ecc...

Non appena San Pietro le vede dice loro:

- Entrate, entrate pure, brave!

Dopo un po' arrivano le banconote da 1000 lire, 2000 lire, 5000 lire e San Pietro:

- Entrate, entrate pure, benvenute!

Passa qualche minuto ed arrivano le 10.000 lire.

- Ah, ah, voi fate un paio d'anni di Purgatorio e poi tornate, forza via, via...

Alla fine arrivano le 50 mila, le 100 mila e le 500 mila, San Pietro appena le vede grida:

- Via, via, all'Inferno, non potete entrare!!!

Le banconote stupite chiedono:

- Perché, cosa abbiamo fatto?

E San Pietro:

- Voi, in chiesa, non vi ho visto proprio mai!!!

[emmea90]

London eri partito bene non ti rovinare così

[cipollini]

London era meglio se ti fermavi a quella di Re Artù..

[ventotto89]

London sei peggio di quaresma

[London 08]

Grazie, mi sento voluto bene

[Mr. Pellizotti]

[simoni92]

Ad un esame di ostetricia il professore chiede allo studente: "Dimmi quante forme di parti conosci".

Lo studente incomincia a rispondere: "Parto normale, parto cesareo e parto... parto... ".

Dai banchi arriva un suggerimento: "ANALE".

E lo studente subito senza pensare: "Anale".

Il professore non si scompone : "Benissimo, e dimmi come e quando si svolgono".

Lo studente spiega la dinamica dei primi due. Nel tentare di spiegare il terzo si accorge di aver sbagliato e rimane in silenzio per qualche istante.

Il professore allora lo sprona: "Va bene, dimmi almeno un caso, uno solo, che a te risulti si sia verificato un parto anale".

Lo studente: "Si', ora ricordo, una sola volta, vent'anni fa, quando nacque questo stronzo qua dietro!!"

P.S:La parola in grassetto si può intendere anche come quella roba marrone...

[fabian_cancellara]

London sei peggio di quaresma

[London 08]

[London 08]

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.

Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.

All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca.

Lei lo guarda e gli dice:

- Padre, si ricorda il salmo 129?

Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.

Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:

- Padre, si ricorda il salmo 129?

Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.

Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola.

Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.

Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria..