Ciro

EA si sta mangiando una bella fetta di mercato lasciando così da parte il pc. Dicono che non portano il nuovo motore grafico su pc per colpa della pirateria ma secondo mè, se il gioco fosse veramente next gen, un bel numero di persone, che scaricano il gioco e si accontentano di giocare online con hamachi o programmi singoli (quindi perdendo buona parte delle potenzialità di fifa online) lo comprerebbero invece che scaricarlo. A mè il clalcio non piace, ma se volessi un gioco di calcio aggiornato al 2009, non spenderei 50 euro per un gioco derivato dalla ps2. Lo scaricherei e mi accontenterei della parte offline/hamachi. Spe4ndere 50 euro per avere solo un buon multiplayer mi sembra eccessivo. se invece nei 50 euro fosse compreso una grafica da urlo, un gameplay finalmente rinnovato E una buona componente online allora si sarei invogliato a comprarlo. Allo stato attuatle il gioco vale si/no 20 euro!

Sinceramente lo vedrei troppo complicato. Gestire i rapporti di 9 corridori contemporaneamente uins cala 1 a 10... poi quando si formano i gruppetti sarebbe impossibile!

Meglio che ti aggiorni allora

Ci avevo messo mezzora a scrivere quel topic . Se cyanide accetta suggerimenti riespongo il tutto e poi qualcuno traduce.

vabbeh gente, non esageriamo. Apparte le texture (strade,terreno) non mi è nulla di eccezzionale (per ora). L'illuminazione mi è sembrata la stessa, idem per l'acqua, idem pre gli alberi. Certo, questa sarà una "bozza", il gioco esce a giugno quindi tempo per lavorare ce n'è a bizzeffe. Aspettiamo di vedere i ciclisti e sopratutto i PAESAGGI (paesini, città, milano ) per sbilanciarci.

C'è anche questa

Sempre le solite battutaccie...

mica male...

Giro d'italia Lombardia Amstel Tutte corse di secondo piano Damiano non ha vinto ok... non era la superpotenza che si credeva che fosse, ma ha anche avuto sfiga... da solo contro 3 di varie squadre. Il mondiale l'ha perso in pianura non in salita. Tutti quegli scatti l'hanno sfiancato. In ogni caso oggi evans è stato superiore.

Il bello che lo state a cnhe a badare Non lo capite che sono solo provocazioni? Cunego non vince il mondiale quindi è un pippone Cunego vince alla vuelta in fuga " vincere in fuga è come vincere una partita di serie c" Cunego vince in salita staccando tutti "ha vinto perche ha fatto pena agli avversai r l'hanno lasciato andare" se vincerà il giro che dirai? "ha messo la purga nel caffè dei concorrenti"?

Bilancio prima settimana di scuola (sono in terza, nuova classe)... nessuno vuole accoparmi! e i prof non si ricordano ancora il mio nome

fabian? Ritirato?

Bodnar undicesimo

5 minuti si è preso!

Mi da gateway predefinito

Riuscite a collegarvi a msn?

Io dico... meglio un cunego che parte per allenarsi , vince 2 tappe e dopo 2 settimane è settimo in genreale che un basso che parte per vincere la classifica, gioca sempre in difesa e è quarto!

Ma finiscila ale... hai dettio un mucchio di boiate e basta . Damiano ha vinto staccando tutti in salita e ha vinto perdendo pochissimo dopo una fuga. era settimo in generale fino a 2 taoppe fà, contando che aveva perso 3 minuti in 2 crono e 40 secondi in un ventaglio!

Che allegria. Io sono usa settimana che me la faccio addosso perche mi devono sistemare una micro-carietta!

Dove stringono i bulloni Per fortuna che il mio era solo notturno (diciamo 15 ore al giorno ). Ma l'ho tenuto per quasi 5 anni.

eh?

Cmq io la cosa che odio di più in assoluto, quella che non mi fa dormire la notte è... L'IMPRONTA!!!" In seconda a elementare ho dovuto mettere l'apparecchi per i denti (mobile, l'arcata sopra spostata in fuori quasi di un dente). Per fare l'apparecchio serviva un calco della bocca! sono andati avantei 8 msi cercando di fare quest'impronta. Vomitavo sempre!! abbiamo provato a stomaco vuoto, persino alle 6 di mattina quando in teoria in pancia non c'era più niente. Appena vedevo la pasta mi venivano i conati (e mi vengono ancora) e appena me la metteva in bocca buttavo fuori litri di vomito. il fatto è che il denstista non poteva togliermala appena vomitavo perche era molle e avrebe rischiato di soffocarmi. doveva tenermi quel ferro in bocca per 2-3 minuti mentre io gli innondavo il braccio e la giacca di roba gialla! Alla fine ho dovuto prendere le goccie calmanti per riuscire a vomitare "poco" e non distruggere il calco. Tipo le pastiglie per il mal d'auto ma più forti! Gli ho contati i tentativi... ho dovuto fare 14 impronte, solo l'ultima è riuscita! Un incubo!

Ho paura del dentista. Una paura terribile. Tutti mi dicono: "Ehi, non devi avere paura del dentista, sei un uomo ormai, per quale motivo hai paura del dentista?". Per quale motivo? Cazzo, ce ne sono a decine, di motivi. Decine. Per esempio il rumore del trapano. Ziiiiiiii. Una zanzara amplificata che deve infilarti un pungiglione rotante nei nervi più fastidiosi e dolorosi del tuo corpo, mentre tu te ne stai disteso e inerme su una poltrona da SS con la bocca spalancata e un folle con mascherina e occhialini ti ci guarda dentro, trapanando e dicendoti cose tipo: "Apra molto", "Apra grande", "Adesso le farà un po' male". Adesso? Cazzo, fino ad ora cos'è stato, il trailer? Ziiiiiiii. Possibile che l'uomo vola, naviga, è arrivato sulla Luna, su Marte... e non è ancora riuscito a non far fare quello stridore allucinante ai trapani da dentista? Ziiiiiiii. Cazzo, inventatene uno silenzioso, no? Molti dentisti stanno introducendo la musica in studio, per soffocare un po' il rumore del trapano grazie al sound che esce dalle casse. Ma se il trapano me lo metti a dieci centimetri dalle orecchie, cosa mai soffocherà la musica che esce dal soffitto? Mi devi mettere delle cuffie dalle quali esce a palla Anarchy in the UK dei Sex Pistols... E la siringa delle anestesie? Quella siringa metallica di proporzioni smisurate che contiene la tubofiala di anestetico?? La prima volta che sono stato da un dentista, da bambino, quando ho visto la siringa ho pensato "Ehi, questo non è un dentista, sono stato rapito dagli alieni!" Invece era una dentista. Nessun alieno ha siringhe di quella dimensione, occuperebbero troppo spazio sull'astronave. Dio, ogni volta che vedo quella siringa imploro il mio dentista di anestetizzarmi con una martellata in testa. Ma chi ha curato il design di queste siringhe, un inquisitore? Per non parlare di tutta l'esposizione di trapani appesi in bella mostra di fronte a te. Ho capito che sono comodi e a portata di mano, ma non se li può mettere dietro? No, non intendo lì dietro (anche se spesso mentre mi trapana glielo grido mentalmente, di metterseli proprio lì), intendo dire di non mettermeli davanti alla faccia. Passo tutto il tempo guardando quei trapani appesi chiedendomi Oh mio Dio, Cristo Santissimo, quale di questi userà adesso? Dio, ti prego, fa che non sia proprio quello lì! No, quello no, quello no! Il lato positivo di tutto questo è l'anestesia. Riduce il dolore del 98%. Dolore che si concentra nel 2%. E' un dolore mentale, non lo puoi sopire. Mentre tieni la bocca spalancata sai che c'è questo tizio che sta infilando un trapano (ziiiiiiii) in un tuo dente, lo sta perforando e molto probabilmente sta toccando quella che fino a un momento fa ti ha descritto chiamandola "polpa". Polpa. Argh, sta trapanando la tua polpa! Tu lo sai. Peggio: lo sa anche il tuo cervello. E se lo immagina di continuo, mentre sei lì seduto. Te lo bisbiglia in un orecchio. - Ehi, sono il tuo cervello. Sbaglio, o questo tizio ti sta trapanando la polpa? Farà male, non credi? - - Non dire cazzate, sono fatto di anestesia. - - Anestesia? L'anestesia non fa niente. Secondo me fa male. Se ti concentri un po', vedrai che lo senitirai, il dolore. - - Vattene via, maledetto bastardo! - - Ehi, sono il tuo cervello! Non sono io il nemico, ma questo tizio che dice "Apra grande" - La liberazione è quando finalmente esci. Tutto il positivo si concentra nell'uscita. Il dente non ti fa più male (anche solo per via dell'anestesia) e tu finalmente stai prendendo l'ascensore per andartene a passeggiare sereno tra lo smog. In bocca ti rotolano frammenti di stucco che non sei riuscito a sciacquare via completamente con la piccola dose d'acqua che avevi nel bicchiere di plastica alla tua sinistra. Sciacqui pure, ti dice una volta. Sciacqui pure, un'altra volta. Poi l'infermiera si dimentica ti premere il bottoncino per riempire di nuovo il bicchiere e al terzo sciacqui pure ti risciacqui con l'aria. Maledetta timidezza. Vorrei dire "Eh, con cosa mi sciacquo, col piscio di cavallo?", ma non ci riesco. Sono timido. E ho la bocca piena di pezzi di stucco e sangue ed è tutta impastata dall'anestesia, quindi mi limito a usare la saliva che mi è rimasta e sputo quel che riesco. E poi fuori. Finalmente, fuori. Con la bocca ancora scoordinata dalla lidocaina. Entri in un bar per farti un spremuta d'arancia o un caffé o una bevanda qualsiasi e dici al barista: Aoaoeoiuoao.

http://www.youtube.com/watch?v=p7KvJ-7JfF4