MDL22

a me nn cambia molto (sono arivato 3) ma tutto il discorso è nato per chi non ha una squadra....credo sia giusto far scegliere loro prima...dato che questa possibilità (se viene data) è una cosa "in +" per chi ha scelto tempo fa la sua... non so se mi sono spiegato

ecco ...in qualche post fa intendevo una cosa del genere si elenca chiaramente chi è intenzionato a cambiare squadra e di conseguenza le squadre disponibili prima sceglie chi è senza squadra poi i secondi classificati nei rispettivi gironi(i primi sono in a2) e via dicendo mi rimetto alla corte

fox illuminaci tu

allora io ho fatto il delfinato con la irciol e con la tua retrocessione sono stato costretto a cambiare squadra...appena mi hanno visto che chiedevo info a fox tutti hanno iniziato a cambiare squadra a loro volta....

è tutta colpa tua!!! se non ti facevi retrocedere io non dovevo cambiare squadra e gli altri non cambiavano a loro volta....

gg valverde

ok allora,come avevo scritto, prendo la salla

se marco4ever prende la frescocicli la geier di savoldelli è disponibile comunque il vallonaro della salla è chevanel (84 in collina)

vabbe "qualcuno" mi ha convinto a non abbandonare....quindi do anche io il benestare a partecipare a codesta tenzone con la Tornado Team! in caso tommy voglia partecipare sarò ben lieto di lasciargli la sua squadra e opterò per la salla per la disponibilità direi lunedi,martedi,mercoledi dalle 21.30 in poi

mi viene da piangere... notte ragazzi

complimenti al vincitore e agli sconfitti sono stato 3 sere davvero divertenti....e mi spiace non esserci stato stasera dove volevo davvero provare a vincere una tappa...e mi scuso con i miei compagni colgo l'occasione per annunciare il mio "ritiro" dal campionato (problemi d'orario) e faccio i miei migliori auguri a damiano di trovare gloria sulle strade di francia mentre so benissimo che aldo e karpets si faranno onore in terra spagnola...

bhe anche a me piace la frescocicli (difatti sto aspettando di sapere chi del girone b andrà in serie a2)...è un problema se tutti vogliono cambiare(io ripeto sono costretto dalla retrocessione di irciol)...dobbiamo trovare un modo per assegnare le squadre senza scannarci fra di noi....

e di Sperlonga naturalmente

Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude. Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto. Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%. Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice. Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League del 2005, c'era Chuck Norris. Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai. Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio. Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo. Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini. Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per piacere". Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris. Chuck Norris suona il postino sempre due volte Un giorno Chuck Norris chiese ad una persona dov'era la palestra, questa glielo indicò, e Chuck Norris le sferrò un calcio rotante in pieno volto per avergli detto cosa fare. Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris. Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64. Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio rotante solo per vedere che sorpresa c'era dentro. A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris. Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico. Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande. Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina. Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging. Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno. Chuck Norris, a Hattrick, allena calci piazzati.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito - due volte. Chuck Norris può vincere una partita di Forza4 facendo solo tre mosse. Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo. Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi. Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe" Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è. Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono: 1-infarto 2-Chuck Norris 3-cancro Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio rotante, spezzandolo in due. Il risultato furono Jet Li e Jackie Chan. Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più. Chuck Norris non ha letto la bibbia. L'ha scritta. Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può. Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perchè i suoi atomi si prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono immediatamente. Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il quadrato delle Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha distrutto uno degli angoli. Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma. Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto. La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti. Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra. Chuck Norris annega i pesci Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante. La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti. Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi. Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola, chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi massimi con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in Vietnam Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride. Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris. Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai. Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella storia del football Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola. Originariamente la copertina di Sgt Pepper conteneva solo Chuck Norris, che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma il disco è tutto opera sua Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre. Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha battuto Dio. Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora. Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili. Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto. Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone. Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro. Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro è Chuck Norris Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani. Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck Norris non è piaciuto l'accostamento con "II". Chuck Norris non è secondo a nessuno. Ha detto "no" con un calcio rotante e Ratzinger ha annuito mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro. (D&M) Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo. Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti. Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina. Chuck Norris può far perdere la verginità a voce. Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario VIP", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto. Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here". Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi l'assassino è Chuck Norris. Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. E' comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris. Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris. Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante. Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola completamente carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo in canna. Le conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti. Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane.

vogliamo la unibet al giro!

anche savo ha 79...

...ma tenterò l'assalto perlomeno al quarto posto

davvero dura tenere la ruota di fuoriclasse come fox o irciol...

io ci sono

allora si parte alle 21 di venerdi...grazie a tutti per la disponibilità

questa settimana non riesco ad esserci per giovedi...quindi ci sono 2 possibili soluzioni: 1-non gioco...tanto la vuelta gia mi aspetta 2-si anticipa a mercoledi o si posticipa a venerdi ....in caso scegliate la 2 postate anche le disponibilità (per ora solo aldo ha detto ok)

intendo dire che se si parte dopo le 21 per me è meglio ma è ok anche così....una cosa...aggiungi nei giorni di mia "indisponibilità" anche il giovedi...

orario? + tardi possibile

sempre tranne i week end (sabato,domenica)