MagliaRossa

Eccomi!!!

Secondo Celentano, dentro un pugno c'è una carezza. Secondo Chuck Norris, dentro un pugno c'è solo un altro pugno.

Rocky Balboa ha sconfitto Ivan Drago dopo essersi allenato per mesi correndo su e giù per le scale. Chuck Norris ha battuto Rocky Balboa dopo essersi allenato per un giorno andando su e giù con l'ascensore.

Ogni mattina Chuck Norris fa colazione con una tazza di caffè. A volte ci mette dentro anche il caffè.

Quando Chuck Norris non vuole essere disturbato, spegne il telefono. Degli altri.

I pollici di Chuck Norris non sono opponibili. Nessuno osa opporsi a Chuck Norris.

Quando ha saputo che nel mondo un bambino su quattro è cinese, Chuck Norris ha iniziato a darsi da fare. Ora gli altri tre sono texani.

Ottimo acquisto Clement

Ottima crono

Una volta, viaggiando sul suo pick-up, Chuck Norris ha raggiunto la velocità degli 88mila km/h ed è arrivato nel futuro, dove ha comprato un almanacco del calcio dei suoi tempi. Tornato nel passato, ha scommesso sulle partite ed è diventato ricchissimo.

Senza mai aver aperto l'almanacco.

Durante le riprese del film Kramer contro Kramer Chuck Norris ha vinto un milione di euro scommettendo su Kramer.

Chuck Norris ha vinto la 24 Ore di Le Mans gareggiando con il suo pick-up. Il pick-up è arrivato secondo.

Chuck Norris ne colpisce uno per educarne cento. Poi colpisce gli altri novantanove per il gusto di colpirli.

E' stato Chuck Norris a dire ai suoi genitori che Babbo Natale non esiste. Non più.

...

Anversa

Bentornato!!!

Grazie di tutto, Franco... RIP :cry2:

Buona fortuna

Elbasan

1) Logo 1

2) Logo 5

- Mamma, mamma, perchè la maestra chiama Luigi Luigino, Piero Pierino e me soltanto con il mio nome?

- Lo capirai quando sarai più grande, Pompeo...

Mentre è in vacanza Tizio viene sorpreso da un temporale durante la visita ad un grazioso paesino di montagna; non avendo il tempo per tornare al suo camper, va da un suo lontano parente che abita nei dintorni e gli chiede ospitalità per la notte. Lui acconsente, ma lo avverte dicendogli che ha uno strano disturbo per cui di notte non riesce a trattenersi dall'espellere gas. Ed infatti, appena i due vanno a letto, il lontano parente si addormenta ed inizia a... diciamo... "esprimersi a flatulenze": in questo modo l'altro non riesce a dormire. Passano le ore, ma non c'è proprio nulla da fare: così Tizio alle 6 di mattina ci rinuncia ed esce di casa.

Visitando il paese trova una macelleria che ha appena iniziato una giornata di lavoro, con in vetrina esposte delle trippe. Tizio, a cui è appena balenata in testa una furba e subdola idea, entra e le compra tutte, dopodichè torna a casa del lontano parente, alza le lenzuola e le pone delicatamente, facendo il minor rumore possibile, dietro il sedere dell'altro, ancora addormentato; quindi va in cucina ad aspettarlo. Passano le 7, le 8, le 9, le 10, alla fine alle 11 il lontano parente arriva, più bianco delle sue lenzuola. Tizio gli chiede:

- Cosa ti è successo?

- Sai che ho quel problema di notte? - risponde l'altro.

- Sì, e allora?

- Questa notte a forza di continuare e continuare mi sono venuti fuori gli intestini.

- Davvero??? E ti ha fatto male???

- Ad uscire, nulla, ma a rimetterli dentro...

Due amiche, dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'; fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì: una dice: "Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno". Così la prima si sfila le mutandine, fa quel che deve fare e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra, che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine, le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.

La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: "Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa". L'altro risponde: "Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel sedere con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra

A volte ritornano

Bellinzona

Scusate il ritardo, ho avuto da fare La scorsa città comunque non l'ho dimenticata

Avellino

No...

Nessuno ha ancora indovinato

I aiuto -5: E' più a sud di Roma

chieti

No...

1) E' provincia

2) Ha meno di 100mila abitanti

Classifica:

1) Ventotto89 - 80 punti

2) MagliaRossa - 65 punti

3) Casa - 50 punti

4) London 08- 40 punti

5) Mr. Pellizotti - 35 punti

6) Novitopoli, Gigigs - 30 punti

Città postate:

Belluno; Dodoma; Kabul; Libreville; Lipsia; Napoli; Nizza; Salt lake city; Tallinn; Timisoara; Urbino

Belluno

Su un vagone di un treno ci sono un prete e due persone rozze, grezze e maleducate, che continuano a parlare fra di loro inframezzando il discorso con continue bestemmie.

- Io - dice uno dei due - appena arrivato a casa, ceno e poi, dato che mia moglie non c'è, conosco due ragazze che saranno certo felici di trascorrere la serata con me...

- Mi piacerebbe essere della partita - dichiara l'altro - ma oggi sono occupato in un negozio di elettrodomestici, se capisci quel che intendo dire...

Il prete li ascolta, scandalizzato, ma, vista la stazza dei due, non ha il coraggio di controbattere. Ad un certo punto uno degli omaccioni prende un giornale ed inizia a leggerlo, ma dopo poche righe si ferma e chiede al suo compare:

- Sai che cosa è il "Morbo di Parkinson"?

- Lo chiedi a me che non ho nemmeno finito le elementari? Domandalo al prete!

Allora l'altro si gira e fa: - Padre, mi sa dire cos'è il "Morbo di Parkinson"?

- E' una orrenda malattia che viene a chi bestemmia, ruba e la da a tutte le donne - risponde il prete.

- Ah - fa l'altro, e continua a leggere - "Il Santo Padre ha contratto il Morbo di Parkinson"

Giusto

Classifica:

1) Mr. Pellizotti - 85 punti

2) Quaranta40 - 70 punti

3) LuckyLuke - 40 punti

4) Ventotto89 - 30 punti

5) Wanka - 25 punti

6) MagliaRossa - 20 punti

Opere:

Raschiatori di parquet - Caillebotte

Colazione dei canottieri - Renoir

Sitting woman - Schiele

Paolina Borghese - Canova

Dinamismo di un cane al guinzaglio - Giacomo Balla

Forme uniche della continuità nello spazio - Umberto Boccioni

Stanza rossa - Matisse

Gioconda - Leonardo da Vinci

Parnaso - Andrea Mantegna

30 punti