Giornata Tipo di...

[Mr. Pellizotti]

aa....aaaaaaaaa

[Gerva]

Molto bella, ma è troooooppo lunga!

Sembra lunga perchè è quella di Badoer la giornata per lui sembra non passare mai

[emmea90]

Ecco il mio regalo di natale (è vecchio ma non è mai stato postato qui). Realizzato a due mani con la sega perenne

La giornata di Marino Bartoletti

ore 7.00: Marino Bartoletti si sveglia.

ore 7.01: Marino Bartoletti sveglia la moglie con un peto.

ore 7.02: La moglie di Marino Bartoletti si arrabbia con il marito per il modo in cui l’ha svegliata.

ore 7.03: Marino Bartoletti si giustifica: “Anche Eddy Merckx talvolta esagerava nell’inseguire l’Ocana di turno, pur sapendo che gli dei del ciclismo in quel giorno avevano stabilito che il connubio di forze che albergava abitualmente in lui non era destinato, per quel giorno almeno, a renderlo Dio degli uomini e non uomo di Dio”.

ore 7.04: La moglie: “Eh?”

ore 7.05: Marino Bartoletti: “Mi è scappata”.

ore 7.30: Marino Bartoletti si siede al tavolo della cucina per fare colazione.

ore 7.31: Marino Bartoletti guarda la scatola dei cereali sperando che si apra, perché un poeta come lui non si sporca le mani.

ore 7.32: La scatola di cereali persiste nel non aprirsi.

ore 7.33: Marino Bartoletti guarda la scatola di cereali con gli occhioni da cerbiatto romantico che mette su prima di fare un sermone dei suoi.

ore 7.34: La scatola di cereali, per paura, si apre.

ore 7.35: Marino Bartoletti fa colazione.

ore 7.40: Marino Bartoletti si commuove vedendo il miracolo del latte che avviluppa i fiocchi di cereali.

ore 7.41: Marino Bartoletti decide che quello sarà il tema del suo articolo.

ore 8.00: Marino Bartoletti inizia a scrivere l’articolo.

ore 8.01: Marino Bartoletti finisce gli argomenti per il suo articolo.

ore 10:30: Marino Bartoletti finisce di scrivere il suo articolo.

ore 10.31: A Marino Bartoletti sorge il dubbio che l’articolo possa essere un po’ pesante.

ore 10.32: Marino Bartoletti allontana il dubbio con un peto.

ore 11.00: Marino Bartoletti esce di casa per andare a fare la spesa.

ore 11.10: Marino Bartoletti incontra un energumeno con una birra in mano, che lo saluta con un rutto perentorio.

ore 11.11: Marino Bartoletti raccoglie la sfida, e replica al rutto con un peto.

ore 11.12: L’energumeno spacca la faccia a Marino Bartoletti.

ore 11.20: Marino Bartoletti arriva al supermercato.

ore 11.21: Le porte scorrevoli del supermercato si aprono automaticamente quando Marino Bartoletti vi arriva davanti.

ore 11.22: Marino Bartoletti si convince che le porte si siano aperte spontaneamente perché lo hanno riconosciuto.

ore 12.00: Marino Bartoletti salta la coda alla cassa.

ore 12.01: Una signora fa notare a Marino Bartoletti che la cosa è scorretta.

ore 12.02: Marino Bartoletti inizia a spiegare alla signora perché la cosa non è scorretta.

ore 12.03: La signora si addormenta.

ore 13.00: Marino Bartoletti termina di spiegare alla signora perché la cosa non è scorretta.

ore 13.01: Accorgendosi che la signora si era addormentata, Marino Bartoletti la sveglia con un peto.

ore 13.02: Marino Bartoletti si accinge a spiegare alla cassiera perché non ha intenzione di pagare.

ore 13.03: Onde evitare la spiegazione di Marino Bartoletti, la cassiera gli permette di uscire senza pagare, gli consegna i ricavati della giornata, e gli concede un prestito ad interesse 0 da pagare in 24 comode rate.

ore 13.30: Marino Bartoletti torna a casa.

ore 13.40: Marino Bartoletti inizia a mangiare.

ore 14.00: Marino Bartoletti smette di mangiare.

ore 14.01: Marino Bartoletti saluta la fine del pasto con un peto.

ore 14.10: Marino Bartoletti sale in macchina per andare al “Processo alla Tappa”.

ore 14.15: Marino Bartoletti trova un semaforo rosso.

ore 14.16: Il semaforo diventa verde.

ore 14.17: Marino Bartoletti si compiace per aver fatto diventare verde il semaforo.

ore 15.00: Marino Bartoletti arriva negli studi di Rai Sport e guarda la tappa.

ore 15.30: Marino Bartoletti butta merda sui corridori spagnoli.

ore 15.31: Marino Bartoletti butta merda sui corridori tedeschi.

ore 15.32: Marino Bartoletti butta merda sui corridori americani.

ore 15.33: Marino Bartoletti butta merda sui corridori francesi.

ore 15.34: Marino Bartoletti butta merda sui corridori belgi.

ore 15.35: Marino Bartoletti butta merda sui corridori olandesi.

ore 15.40: Spagna, Germania, Stati Uniti, Francia, Belgio e Olanda dichiarano guerra a Marino Bartoletti.

ore 15.41: Marino Bartoletti descrive la sua situazione: “E’ in momenti come questi che un uomo assapora il piacere talora celato delle piccole comodità quotidiane, come, ed è proprio di questa che si discorreva testé, quella di poter utilizzare corpi marmorei cavi per poter espletare quelle che sono delle imprescindibili necessità di ciascun animale razionale, per dirla con Platone”.

ore 15.42: Andrea Fusco: “Eh?”

ore 15.43: Marino Bartoletti: “Mi sto cagando addosso”.

ore 16.00: Spagna, Germania, Stati Uniti, Francia, Belgio e Olanda ritirano la dichiarazione di guerra a Marino Bartoletti perché soddisfatti dell’avergli messo paura.

ore 16.01: Marino Bartoletti si vanta di aver messo in fuga da solo sei eserciti.

ore 17.00: Marzio Bruseghin conclude la tappa al 117° posto, staccato di 13’ dal vincitore.

ore 17.05: Marino Bartoletti proclama Marzio Bruseghin “Il Fausto Coppi del XXI secolo, l’Eddy Merckx del III millennio, il degno erede di Bernard Hinault, il connubio delle abilità di crono man di Jacques Anquetil e di quelle di grimpeur di Marco Pantani”.

ore 17.10: Inizia il “Processo alla Tappa”.

ore 17.11: Marino Bartoletti: “Come diceva Giancarlo Pascoli, commediografo greco del XIV secolo, nel suo celebre poemetto “Il Sabato del Villaggio”: “E sotto il maestrale/Urla e biancheggia il mar”.

ore 17.12: Andrea Fusco: “Che c***o c’entra il mare?”

ore 17.13: Marino Bartoletti: “C’entra eccome: siamo in onda”.

ore 17.20: Entra in studio Danilo Di Luca, il cui attacco ha provocato la crisi di Marzio Bruseghin.

ore 17.21: Marino Bartoletti: “Giovanni Petrarca, da molti ritenuto il più grande prosatore del ‘700, disse nel suo trattato “Il Passero Solitario”: “Tanto gentile e tanto onesta pare/La donna mia quand’ella altrui saluta”. Ecco, sua madre, invece, è una gran troia”.

ore 17.22: Danilo Di Luca attacca Marino Bartoletti.

ore 17.23: Marino Bartoletti mette ko Danilo Di Luca con un peto.

ore 17.35: Marzio Bruseghin entra in studio.

ore 17.36: Marino Bartoletti tenta di stuprare Marzio Bruseghin.

ore 17.37: Marzio Bruseghin stende Marino Bartoletti con un pugno.

ore 17.38: Marino Bartoletti emette involontariamente un peto.

ore 17.39: Marzio Bruseghin va ko.

ore 18.00: Andrea Fusco annuncia che sta per terminare il “Processo alla Tappa”.

ore 18.01: Marino Bartoletti chiede ancora la parola: “Prima di chiudere, lasciatemi dire che vorrei rivolgere un pensiero ad un corridore che ci ha fatto emozionare tante volte con le sue imprese su queste lingue d’asfalto che pervadono il nostro Bel Paese, e che oggi è stato a mio modo di vedere l’assoluto protagonista della giornata: Daniele Nardello. Voi direte: perché? Embè, che c***o ne so io?”.

ore 18.02: Andrea Fusco prova a chiudere la diretta.

ore 18.03: Marino Bartoletti riprende la parola: “Alberto Montale, massimo esponente della corrente del romanticismo francese del ‘500, nel suo romanzo “Se questo è un uomo”, dice: “Forse perché della fatal quiete/Tu sei l’imago a me si cara vieni/, o sera!”.

ore 18.04: Andrea Fusco: “E che c***o vuol dire?”

ore 18.05: Marino Bartoletti: “Buona sera”.

ore 19.00: Marino Bartoletti torna a casa.

ore 19.01: Marino Bartoletti tenta di aprire la porta con il suo sguardo da cerbiatto romantico.

ore 19.02: La moglie di Marino Bartoletti gli apre la porta.

ore 19.03: Marino Bartoletti si compiace di aver fatto aprire la porta con il suo sguardo da cerbiatto romantico.

ore 19.30: Marino Bartoletti inizia a cenare

ore 19.31: Marino Bartoletti prega che Marzio Bruseghin benedica il suo cibo.

ore 19.35: A Marino Bartoletti va di traverso un cucchiaio di risotto bollente.

ore 19.36: Marino Bartoletti inizia a bestemmiare.

ore 20.30: Marino Bartoletti smette di bestemmiare.

ore 20.31: La moglie di Marino Bartoletti intima al marito di andarsi a confessare il giorno successivo.

ore 20.32: Marino Bartoletti guarda verso il cielo con il suo sguardo da cerbiatto romantico, e si accinge a rivolgere un discorso al cielo affinché riveda le sue opinioni in merito alla bestemmia.

ore 20.33: Onde evitare il sermone di Marino Bartoletti, Dio rilascia un comunicato stampa in cui si dice che il diritto alla bestemmia è una diretta conseguenza della libertà di parola.

ore 20.34: Marino Bartoletti si compiace.

ore 20.35: Marino Bartoletti sbeffeggia la moglie con un peto.

ore 21.00: Marino Bartoletti si mette davanti alla tv per vedere Italia – Zambia di calcio.

ore 21.01: L’Italia passa in vantaggio con un rinvio di Buffon portato dal vento sulla traversa, che rimbalza poi sulla schiena del portiere dello Zambia e si infila in rete.

ore 22.50: La partita finisce 1-0.

ore 22.51: Marino Bartoletti legge le statistiche dei tiri in porta: 0-117

ore 22.55: I giornalisti di tutte le tv attribuiscono la vittoria al culo di Lippi.

ore 22.56: Marino Bartoletti attribuisce la vittoria agli dei del calcio.

ore 23.00: Marino Bartoletti si mette il pigiama “Marzio Bruseghin”, pelle d’asino 100%.

ore 23.01: Marino Bartoletti si mette in testa un simpatico copricapo da asino.

ore 23.02: La moglie di Marino Bartoletti vede il simpatico copricapo del marito.

ore 23.03: La moglie di Marino Bartoletti aggredisce il marito.

ore 23.04: Marino Bartoletti respinge l’attacco della moglie con un peto.

ore 23.10: Marino Bartoletti va a dormire: solleva il copriletto con la gigantografia di Marzio Bruseghin, il lenzuolo con la gigantografia di Marzio Bruseghin, e adagia la testa sul simpatico cuscino con orecchie d’asino.

ore 23.59: Marino Bartoletti affoga in un lago di sudore.

ore 00.00: Appena prima di morire, Marino Bartoletti rimpiange di aver messo un pigiama in pelle d’asino 100%.

[Wanka84]

non voglio più regali da te

[emmea90]

non voglio più regali da te

Tu hai avuto l'onore di essere stato il primo

[gibo (un uomo un mito)]

che risate

[-Gigilasegaperenne-]

LA GIORNATA DI ANGELO ZOMEGNAN

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Ore 7.00: Zomegnan si sveglia quando la sua sveglia grida con la voce di Auro Bulbarelli: "Zoooooooooooooncooooooooooooooooolannnnnnnnnnnnnnnnnnn".

Ore 7.01: Zomegnan manda affanculo la sveglia, si alza dal letto, la mette per terra e ci balla sopra il tip tap finché non ne rompe anche i legami molecolari.

Ore 7.05: Zomegnan si volta verso il crocifisso e lo guarda male.

Ore 7.06: Il crocifisso scende, si inginocchia davanti a Zomegnan e prega per lui.

Ore 7.07: Zomegnan bacia la sua dolce metà e ha un rapporto sessuale con lei.

Ore 7.15: Zomegnan mette giù la panoramica dello Zoncolan e saluta la moglie con un “vaffanculo”.

Ore 7.16: Zomegnan guarda la panoramica del Crostis e le sussurra: “A te ci penso dopo, sporcacciona”.

Ore 7.20: Zomegnan va a fare colazione.

Ore 7.21: Zomegnan scopre che sono rimasti solo due biscotti.

Ore 7.22: Zomegnan moltiplica i biscotti e li mangia.

Ore 7.35: Zomegnan va in bagno.

Ore 7.40: Non riuscendo a scaricarsi, Zomegnan guarda il percorso del Tour de France.

Ore 7.41: Zomegnan si scarica abbondantemente.

Ore 7.45: Zomegnan ha un altro attacco.

Ore 7.46: Zomegnan scarica tutto col video di Cunego che sale lo Zoncolan.

Ore 7.55: Zomegnan ordina allo spazzolino di lavargli i denti.

Ore 7.56: Lo spazzolino esegue.

Ore 8.00: Zomegnan si veste.

Ore 8.10: Zomegnan fa per uscire di casa.

Ore 8.11: Zomegnan si accorge che nella giacca manca il lanciafiamme da utilizzare contro il gruppetto e torna a prenderlo.

Ore 8.15: Zomegnan sale in auto per recarsi alla sede della Gazzetta di Ovaro.

Ore 8.16: Zomegnan spara ad un ciclista che procedeva troppo lentamente.

Ore 8.17: Zomegnan spara ad un ciclista che pedalava in pianura.

Ore 8.18: Zomegnan decide di uccidere un terzo ciclista per divertimento.

Ore 8.19: Zomegnan si accorge che ha sparato a Damiano Cunego.

Ore 8.20: Zomegnan riprova e questa volta colpisce un ciclista.

Ore 8.25: Zomegnan arriva alla sede della Gazzetta di Ovaro.

Ore 8.30: Zomegnan telefona al sindaco di Val d’Isère per comprare l’Iseran.

Ore 8.31: Il sindaco risponde negativamente.

Ore 8.32: Zomegnan minaccia di inviare le truppe guidate dal suo generale migliore.

Ore 8.33: Il sindaco chiede chi sia il generale.

Ore 8.34: Zomegnan spiega che si tratta del generale Manson.

Ore 8.35: Il sindaco afferma di non avere paura di Marylin Manson.

Ore 8.36: Zomegnan spiega che si tratta di Charles Manson.

Ore 8.37: Il sindaco cede l’Iseran.

Ore 8.40: Zomegnan si annette l’Alpe d’Huez.

Ore 8.45: Zomegnan dichiara guerra a La Plagne.

Ore 9.00: Zomegnan si dirige verso il ritrovo di partenza della tappa del Giro d’Italia.

Ore 9.20: Zomegnan giunge al ritrovo di partenza.

Ore 9.21: Zomegnan annuncia la sua felicità per il fatto che quel giorno si corre la tappa dello Zoncolan.

Ore 9.22: Marino Bartoletti fa notare a Zomegnan che quest’anno tutte le tappe del Giro prevedono lo Zoncolan.

Ore 9.23: Zomegnan rompe il setto nasale a Marino Bartoletti con una testata e gli fa la ceretta ai baffi.

Ore 9.24: I baffi di Marino Bartoletti ricrescono.

Ore 9.25: Zomegnan fa rinchiudere Marino Bartoletti nel pullman Rai, a sentire per tutto il giorno i commenti di Silvio Martinello.

Ore 9.30: Zomegnan sente urlare “Vai Damiano!”.

Ore 9.31: Zomegnan comunica a Sgarbozza che Damiano Cunego non prenderà il via (vedere 8.19).

Ore 9.32: Marino Bartoletti chiede a Zomegnan se Cunego si è staccato di nuovo durante il trasferimento.

Ore 9.33: Zomegnan chiede a Bartoletti come ha fatto ad uscire dal pullman Rai.

Ore 9.34: Marino Bartoletti spiega che ha usato uno strumento ad aria compressa.

Ore 9.35: Zomegnan si allontana per non avere a che fare con l’aria compressa di Bartoletti.

Ore 9.45: Cunego si presenta al ritrovo.

Ore 9.46: Zomegnan bestemmia contro se stesso perché gli toccherà fare ancora notte.

Ore 10.00: Un addetto passa a Zomegnan la bandiera per segnalare la partenza.

Ore 10.01: Zomegnan spiega all’addetto che userà un’altra cosa, ed estrae dalla cintura una pistola.

Ore 10.02: Zomegnan prova la pistola contro l’addetto.

Ore 10.05: Zomegnan spara su un velocista per dare il via.

Ore 10.06: Il plotone si rifiuta di prendere il via.

Ore 10.15: Zomegnan chiede alla maglia rosa di individuare il motivo.

Ore 10.16: Basso indica Di Luca.

Ore 10.17: Zomegnan chiede spiegazioni a Di Luca puntandogli addosso un fucile.

Ore 10.18: Di Luca spiega che sullo Zoncolan è in atto una nevicata come neanche quella di Milano del 1985.

Ore 10.20: Zomegnan spiega a Di Luca che il meteo lo controlla lui, ed è un modo per ravvivare la tappa.

Ore 10.25: Di Luca chiede a Zomegnan delle garanzie per partire.

Ore 10.30: Zomegnan pattuisce l’uso dei lupi al posto dei leoni per incentivare gli scatti.

Ore 10.35: Zomegnan spara ad un altro velocista e la tappa comincia.

Ore 10.40: Zomegnan si accorge che non è ancora scattato nessuno.

Ore 10.41: Zomegnan chiede al suo schiavo come sia possibile che nessuno sia ancora partito.

Ore 10.42: L’ilota spiega che forse i corridori temono i cinque passaggi sullo Zoncolan.

Ore 10.43: Zomegnan dà fuoco allo schiavo.

Ore 10.45: Siccome nessuno è ancora scattato, Zomegnan ordina a Smithers di sguinzagliare i cani.

Ore 10.50: Zomegnan convoca Ivan Basso.

Ore 10.51: Zomegnan ordina a Basso di dire al gruppo di accelerare.

Ore 10.52: Basso spiega che il gruppo sta già viaggiando a 54 km/h di media.

Ore 10.53: Zomegnan replica che è impossibile, visto che non ha visto staccarsi Damiano Cunego.

Ore 10.54: Basso spiega che Cunego è andato in crisi di fame durante il trasferimento.

Ore 11.00: I corridori incontrano il cartello che recita “Ovaro 3 km”.

Ore 11.01: Zomegnan avverte dei forti dolori al pene a causa del suo eccessivo indurimento.

Ore 11.02: Per far passare l’erezione, Zomegnan pensa a quella volta che al Tour misero il GPM sui Campi Elisi.

Ore 11.05: I corridori approcciano lo Zoncolan.

Ore 11.10: Zomegnan vede che i velocisti provano a tener duro per il traguardo volante.

Ore 11.11: Zomegnan spara alle ruote dei velocisti.

Ore 11.12: Zomegnan spara a Furlan come atto dimostrativo.

Ore 11.13: Zomegnan spara ad un tifoso che inneggiava a Petacchi.

Ore 11.15: I velocisti si staccano.

Ore 11.16: I velocisti raggiungono Damiano Cunego.

Ore 11.17: Zomegnan chiede a Cunego come abbia fatto a rientrare in gruppo.

Ore 11.18: Cunego spiega a Zomegnan che ha preso una scorciatoia.

Ore 11.19: Zomegnan spiega a Cunego che la prossima volta non si accorcerà solo la strada.

Ore 11.30: Il gruppo procede lentamente, la fuga ha 20’ di vantaggio.

Ore 11.31: Zomegnan intima al gruppo di aumentare il ritmo mostrando una scimitarra.

Ore 11.32: Lance Armstrong si avvicina a Zomegnan e si offre di aumentare il ritmo, a patto che Zomegnan faccia “quello che sa”.

Ore 11.33: Zomegnan accetta di chiudere un occhio sull’antidoping.

Ore 11.34: Armstrong e Riccò guidano il gruppo nel tratto più duro dello Zoncolan, imponendo una velocità intorno ai 35 km/h.

Ore 11.50: Il gruppo scollina sul GPM senza volata.

Ore 11.51: Zomegnan intima ai corridori di sprintare sul GPM più prestigioso del mondo, o la prossima volta sguinzaglierà i leoni.

Ore 11.52: Voeckler obietta dicendo a Zomegnan che il GPM più prestigioso del mondo è l’Alpe d’Huez.

Ore 11.53: Zomegnan obietta sparando a Voeckler.

Ore 12.15: I corridori arrivano al meritato rifornimento.

Ore 12.16: Zomegnan spara ai corridori che provano a rifornirsi.

Ore 12.17: Di Luca chiede spiegazioni a Zomegnan.

Ore 12.18: Zomegnan pattuisce di concedere come rifornimento i piatti cucinati da Benedetta Parodi in “Cotto e mangiato”.

Ore 12.19: I corridori rinunciano al rifornimento.

Ore 12.20: Auro Bulbarelli no.

Ore 12.30: I corridori si presentano ai piedi dello Zoncolan per il secondo passaggio.

Ore 12.35: I corridori tentano di fare un giro largo anziché scalare di nuovo lo Zoncolan.

Ore 12.45: Zomegnan cattura i dissidenti e li impala davanti alla sua effigie dinanzi alla reggia di Ovaro.

Ore 13.40: I corridori giungono a poche centinaia di metri dal secondo passaggio sullo Zoncolan.

Ore 13.41: Zomegnan suggerisce ai corridori di impegnarsi nella lotta per il GPM.

Ore 13.42: Zomegnan allega al suggerimento l’esposizione di un AK47.

Ore 13.43: I corridori scollinano sullo Zoncolan. 3 morti e 8 feriti il bilancio dello sprint.

Ore 15.10: I corridori sono prossimi al terzo scollinamento.

Ore 15.11: Zomegnan vede un Lampre davanti a tutti.

Ore 15.12: Zomegnan spara al Lampre per evitare che Cunego scollini per primo.

Ore 15.13: Zomegnan uccide Daniele Righi.

Ore 15.14: Zomegnan si auto-insulta per aver pensato che Cunego potesse essere al comando sullo Zoncolan.

Ore 15.15: Zomegnan si auto-confessa per la bestemmia.

Ore 15.16: Zomegnan rifiuta di auto-assolversi perché non c’è assoluzione per chi lo insulta.

Ore 15.17: Zomegnan si punisce con una coltellata al cuore.

Ore 15.18: Zomegnan muore.

Ore 15.19: Zomegnan risorge.

Ore 15.20: Zomegnan sfotte Gesù Cristo perché lui ci ha messo un minuto a risorgere.

Ore 16.10: Zomegnan nota che in gruppo sono rimasti in 10.

Ore 16.11: Zomegnan tira fuori il fucile.

Ore 16.12: I corridori diventano 9.

Ore 16.13: Basso chiede a Zomegnan perché abbia sparato a Kloden.

Ore 16.14: Zomegnan risponde che Kloden in gruppo dopo quattro passaggi sullo Zoncolan non è accettabile.

Ore 16.15: Basso dice a Zomegnan che se è per quello c’è pure Leipheimer in gruppo.

Ore 16.16: I corridori diventano 8.

Ore 16.17: Basso dice a Zomegnan che di questo passo ne arriverà uno solo.

Ore 16.18: Zomegnan spiega che è esattamente quello che vuole.

Ore 16.35: I corridori scollinano sullo Zoncolan per la quarta volta.

Ore 16.36: Cunego scollina sullo Zoncolan per la seconda volta.

Ore 16.37: Informato che Cunego è subito dietro di lui, Zomegnan sparge dell’olio lungo la discesa dello Zoncolan.

Ore 17.05: Gli 8 corridori rimasti davanti giungono ai piedi dello Zoncolan per l’ultimo passaggio.

Ore 17.06: Zomegnan si accorge che Basso ha ancora un gregario.

Ore 17.07: I corridori diventano 7.

Ore 17.10: Zomegnan ha un’erezione quando si accorge che sono 20’ in anticipo sulla tabella.

Ore 17.11: Zomegnan si chiede come abbiano fatto ad andare così veloci.

Ore 17.12: Armstrong strizza l’occhio a Zomegnan.

Ore 17.13: Zomegnan fa un esame di coscienza per decidere se sarebbe corretto sparare ad Armstrong.

Ore 17.14: Zomegnan si accorge che non ha una coscienza da esaminare.

Ore 17.15: I corridori diventano 6.

Ore 17.20: Inizia il tratto duro dello Zoncolan.

Ore 17.21: Zomegnan si chiede se sia più duro lo Zoncolan o il suo pene sullo Zoncolan.

Ore 17.25: Riccò accelera e si porta al comando da solo.

Ore 17.26: Zomegnan abbatte Riccò con una clava.

Ore 17.30: Zomegnan controlla chi sono i corridori rimasti al comando: Basso, Di Luca, Evans, Contador e Schleck.

Ore 17.35: Di Luca si stacca.

Ore 17.36: Zomegnan chiede a Di Luca come abbia fatto a resistere fino ad allora.

Ore 17.37: Di Luca dice a Zomegnan di chiedere ad Armstrong.

Ore 17.38: Zomegnan spara a Di Luca.

Ore 17.42: Evans ha un crampo.

Ore 17.43: Zomegnan chiede a Evans come faccia ad avere la salute di un 90enne.

Ore 17.44: Evans spiega che la preparazione atletica è curata da Rafa Benitez.

Ore 17.45: Zomegnan spara a Evans.

Ore 17.46: Zomegnan chiama Rafa Benitez.

Ore 17.47: Zomegnan spara a Rafa Benitez via telefono.

Ore 17.48: Rafa Benitez si sgonfia.

Ore 17.50: Zomegnan nota che Basso, Schleck e Contador si stanno studiando.

Ore 17.51: Zomegnan libera i leoni, tanto non c’è più Di Luca a rompere i coglioni.

Ore 17.52: Scatto di Contador.

Ore 17.53: Controscatto di Schleck.

Ore 17.54: Basso prova a scattare.

Ore 17.55: Basso si ricorda che non sa scattare.

Ore 17.56: Zomegnan dice ai suoi servi di mandare dei carciofi alla vedova di Basso.

Ore 18.00: I corridori giungono al cartello “Ultimo chilometro”.

Ore 18.01: A Zomegnan scappa una lacrima.

Ore 18.02: Zomegnan si consola pensando che tanto tornerà sullo Zoncolan l’anno prossimo.

Ore 18.03: Zomegnan si tira su il morale sparando ad un passante.

Ore 18.04: Zomegnan si accorge di aver colpito Davide Cassani.

Ore 18.05: Davide Cassani, in punto di morte, pronuncia il suo testamento spirituale: “Isola 2000”.

Ore 18.06: Contador taglia il traguardo.

Ore 18.07: Zomegnan spara a Andy Schleck.

Ore 18.10: Zomegnan insignisce Contador del titolo di vice-re di Ovaro.

Ore 18.20: Zomegnan consegna a Contador la maglia rosa.

Ore 18.21: Zomegnan consegna a Contador la maglia verde.

Ore 18.22: Zomegnan si appresta a consegnare a Contador la maglia ciclamino.

Ore 18.23: La giuria ferma Zomegnan.

Ore 18.24: La giuria spiega a Zomegnan che la maglia ciclamino è del 2° classificato.

Ore 18.25: Zomegnan chiede chi sia il 2° classificato.

Ore 18.26: La giuria spiega che, essendo tutti gli altri morti, al momento il 2° è Damiano Cunego, alle prese con la terza scalata allo Zoncolan.

Ore 18.27: Zomegnan spara alla giuria.

Ore 18.30: Damiano Cunego transita per la terza volta sullo Zoncolan.

Ore 18.31: Zomegnan trafigge Cunego con una spada.

Ore 18.32: Zomegnan decide di assistere alla morte per dissanguamento di Cunego.

Ore 18.33: Zomegnan desiste vedendo che il sangue di Cunego è lento ad uscire come il suo possessore in bicicletta.

Ore 18.40: Zomegnan si siede in cima allo Zoncolan ad ammirare il tramonto.

Ore 18.41: Zomegnan ne ha pieni i coglioni di ammirare il tramonto.

Ore 18.42: Zomegnan decide di dilettarsi con il suo sport preferito, il tiro al velocista.

Ore 18.45: Preso Cavendish, 200 punti.

Ore 18.50: Dopo aver decimato il gruppetto, Zomegnan ritorna alla sua reggia.

Ore 19.20: Zomegnan rientra nella reggia.

Ore 19.21: Zomegnan, stimolato dalla visione dei velocisti, si reca nel regale bagno.

Ore 19.22: Zomegnan si siede sul water a forma di Zoncolan.

Ore 19.23: Un lieve bruciore alle regali terga fa pensare a Zomegnan che forse la forma di Zoncolan non è la più appropriata per un water.

Ore 19.24: Zomegnan si vergogna per aver pensato una cosa del genere.

Ore 19.25: Zomegnan viene distratto da una voce familiare.

Ore 19.26: Marino Bartoletti entra in bagno.

Ore 19.27: Marino Bartoletti dice a Zomegnan che la Salotto > Tazza del Cesso è la sua tappa preferita.

Ore 19.28: Zomegnan spara a Marino Bartoletti.

Ore 19.29: Marino Bartoletti non si fa niente.

Ore 19.30: Zomegnan chiede a Marino Bartoletti come possa essere incolume.

Ore 19.31: Marino Bartoletti spiega che dentro di lui non ci sono organi, ma solo aria.

Ore 19.32: Zomegnan scaglia un pugnale contro Marino Bartoletti.

Ore 19.33: Marino Bartoletti replica con un peto.

Ore 19.34: Alessandra De Stefano viene coinvolta nel conflitto.

Ore 19.35: Zomegnan e Marino Bartoletti brindano.

Ore 19.40: Zomegnan chiede a Marino Bartoletti cosa ci facesse in casa sua.

Ore 19.41: Marino Bartoletti risponde che era venuto a montare un Arbre Magique al profumo di loffa.

Ore 19.42: Zomegnan caccia Marino Bartoletti.

Ore 20.00: Zomegnan accende la TV sul TG1.

Ore 20.01: Zomegnan vede che nei titoli d’apertura non rientra il Giro d’Italia.

Ore 20.02: Zomegnan telefona a Minzolini e gli ordina di cambiare la scaletta.

Ore 20.03: Minzolini risponde che la scaletta non la fa lui.

Ore 20.04: Zomegnan ordina a Minzolini di fornirgli il recapito telefonico della persona che stabilisce la scaletta del TG1.

Ore 20.05: Minzolini fornisce il numero.

Ore 20.06: Zomegnan telefona a Palazzo Chigi.

Ore 20.10: Il TG1 dedica i rimanenti 20’ alla tappa del Giro d’Italia.

Ore 20.11: Le 25 vergini under 16 promesse in cambio da Zomegnan arrivano a Palazzo Chigi.

Ore 20.30: Zomegnan si siede a tavola per la cena.

Ore 20.35: La moglie di Zomegnan serve l’antipasto: tartina con paté di fegato di velocista.

Ore 20.40: La moglie di Zomegnan serve il primo: spaghetti alla salsa di cronoman.

Ore 20.45: La moglie di Zomegnan serve il secondo: filetto di passista alla griglia.

Ore 20.50: La moglie di Zomegnan serve il dolce: gelato al pistard.

Ore 20.55: La moglie di Zomegnan intima a Zomegnan di lavare i piatti.

Ore 21.01: Zomegnan spara alla moglie.

Ore 21.02: La moglie di Zomegnan sopravvive e trascina il marito in cucina.

Ore 21.03: Zomegnan bestemmia contro se stesso e la sua costola.

Ore 21.05: Zomegnan fa per lavare un coltello.

Ore 21.06: Zomegnan si chiede a cos’altro potrebbe servire un coltello.

Ore 21.07: Zomegnan trafigge ripetutamente la moglie con il coltello.

Ore 21.10: Liberatosi della moglie, Zomegnan decide che si darà ad una serata di autoerotismo sfrenato.

Ore 21.15: Zomegnan accende il computer.

Ore 21.16: Zomegnan digita l’indirizzo del suo sito di fiducia in fatto di pugnette.

Ore 21.17: Zomegnan si connette a http://www.salite.ch.

Ore 21.18: Zomegnan digita “Monte Zoncolan” mentre si tira giù le mutande.

Ore 21.19: Zomegnan apre l’altimetria.

Ore 21.20: Zomegnan si accorge che ha aperto l’altimetria del versante di Sutrio.

Ore 21.21: Zomegnan perde l’erezione.

Ore 21.22: Zomegnan grida “Amore perdonami!”.

Ore 21.30: Zomegnan torna davanti alla TV per cercare ispirazione per il Giro 2012.

Ore 21.32: Zomegnan si sintonizza su Saw 7.

Ore 23.00: Zomegnan si sintonizza su un documentario sull’Himalaya.

Ore 23.30: Zomegnan si sintonizza su un documentario dal titolo “Le grandi imprese di Damiano Cunego”.

Ore 23.31: Zomegnan telefona al direttore del network per protestare.

Ore 23.32: Il direttore fa notare a Zomegnan che il documentario dura appena 5’.

Ore 23.33: Zomegnan replica che sono comunque troppi.

Ore 23.34: Il direttore spiega che 4’ e mezzo sono di sigla.

Ore 23.35: Zomegnan guarda i 30’’ di imprese di Cunego bestemmiando contro il Giro 2004.

Ore 23.40: Il telefono di casa Zomegnan squilla: “Zonco-làn, Zonco-làn”.

Ore 23.41: Zomegnan insulta preventivamente il suo interlocutore.

Ore 23.42: Il generale Manson annuncia la conquista di La Plagne e dell’Iseran.

Ore 23.43: Zomegnan ordina di inviare le truppe verso Huez.

Ore 23.45: Zomegnan si rilassa ascoltando il nuovo inno nazionale di Ovaro.

Ore 23.46: Zomegnan ha un conato di vomito sentendo l’inno.

Ore 23.47: Zomegnan rimpiange la scelta di aver commissionato l’inno a Dino Zandegù.

Ore 23.50: Zomegnan telefona a Bruce Springsteen.

Ore 23.51: Zomegnan ordina a Bruce Springsteen di comporre un inno dal titolo “Born in Ovaro”.

Ore 23.55: Zomegnan non va a dormire. Entra in Matrix.

By gigilasegaperenne & emmea90

Modificato 28 Dicembre, 2023 da -Gigilasegaperenne-

[.::Cancellara91::.]

ma tutti con Cunego ce l'hanno

[superalex]

ahhaahahha

[Mr. Pellizotti]

Ma che voglia avete di scrivere sti romanzi..

[Gabry the best XX97]

infatti ci vogliono solo 15 min per leggere

[scalvothepresident]

Il GPM dei campi elisi è meglio del gutalas

[emmea90]

Il problema è che è il gpm dei campi elisi una volta l'han fatto veramente!

[emmea90]

Da Facebook

La Giornata Tipo di Gallinari, Bargnani e Belinelli

pubblicata da La Giornata Tipo il giorno martedì 15 maggio 2012 alle ore 14.45 ·

ore 9.00 Bargnani si sveglia e si gratta i maroni.

ore 9.05 Non trova i maroni

ore 9.35 Belinelli mangia una fiesta a colazione e lancia la carta nel cestino. Sdeng.

ore 10.00 Il maggiordomo di casa Gallinari lo sveglia al grido di "Viva la spicchia": è Guido Bagatta

ore 11.00 La Gazzetta titola "Nonostante un fantastico Gallinari i Lakers vincono gara 7. Per Danilo serata leggermente opaca al tiro ma ha deliziato la platea con 2 fantastiche rimesse e un incredibile arresto e tiro dalla media distanza in ruota"

ore 11.15 Monty Williams telefona a Belinelli "Ciao Marco, allora l'anno prossimo resti con noi?" - "Certo coach" - "Sicuro che non ti interessi una esperienza all'estero? Ho saputo che su Marte cercano uno con le tue caratteristiche. Penso possa essere la tua occasione" - "Ma coach" tu tu tu tu tu tu

ore 11.35 Gallinari è al secondo mese dell'operazione "Vecchio e vissuto". La barba ormai è lunghissima (anche se ha 7 peli), lo sguardo è da duro come quello di Bulleri e il tono della voce è come quello di Luis Armstrong. Per oggi previsto un taglio sulla guancia e 5 pacchetti di Marlboro rosse

ore 12.00 Allenamento per Bargnani. Due ore di tiro esclusivamente da tre. Nel campo dove si allena lui dentro l'area ci sono i piranha.

ore 12.27 Sms al cellulare di Danilo "Ti amo". Mittente FLAVIO TRANKY

ore 13.00 Squilla ancora il telefono del Beli "Ciao Marco, maremma maiala, sono Simone il tuo ct, o che tu pensi di fare hanestro per le hualifacazioni agli Europei?" - "Ciao Simone, voglio essere franco (Lauro) con te: per me la nazionale è importante come Dostoevsky per Totti"

ore 13.35 Un tifoso di Denver ferma per la strada Danilo "Quando sei arrivato qui ho letto su tutti i siti italiani che Denver avrebbe fatto un affarone dando via Melo per prendere te. Sono onesto, in questo preciso istante darei un rene per leggere il tuo nome sui necrologi di domani"

ore 14.00 Il Mago, sulla strada di casa, assiste ad una scena tremenda: due uomini stanno scippando la borsa ad una povera vecchietta. Andrea è schifato dall'accaduto. La vecchietta comincia ad urlare "Aiutamiiiiiii ti pregooooooooo fai qualcosa" - "Signora quello che le stanno facendo è veramente orribile, ma difendere va contro i miei principi"

ore 14.45 Twit di Danilo "Dopo DA ZERO A OTTO sta per uscire il mio secondo libro: DA 20 A 30 sottotitolo Le mie percentuali nei play off"

ore 15.30 Beli è a casa della sua ragazza. Provano a fare l'amore come ogni giorno, ma il problema è sempre lo stesso: Marco non centra il buco.

ore 16.15 Su Sky va in onda uno speciale di Flavio Tranquillo su gara 7 tra Denver e Lakers. Tramite la sua lavagnetta elettronica riesce a dimostrare ai telespettatori che Gallinari ha giocato una partita magnifica nonostante la difesa di Metta e l'1/9 al tiro è un dato bugiardo. In realtà la lavagnetta dice che la vera percentuale al tiro del Gallo è di 1,13 su 8,77. E' poi la lavagnetta che Sky usa per dimostrare che la Ellisse è una bella figa e che Pessina è scolpito come Dwight Howard

ore 17.00 Bargnani detto cuor di leone ha voglia di fare sesso. Chiama una escort "Ciao, sono Andrea detto il Mago perchè faccio sempre canestro, sei libera?" - "Ciao, io sono Jenna detta la Maga perchè faccio sparire i cazzi, si sono libera" - "Arrivo!!"

ore 17.01 Per niente ansioso di recarsi dalla escort si fa 14 km in 45 secondi. Cominciano le danze

ore 17.06 Finita la doppia con doccia+caffè+sigaretta annessa, il mago è pronto per andare via. La maga si rivolge al mago "Scusa, ma i soldi?" - "Ehm, guarda, ecco, io, ehm, si io" - "Se non hai i soldi ti faccio dal vivo la rappresentazione di cosa successe a casa Bobbit qualche anno fa" - "No no, i soldi ce li ho, solo che, ecco, non ho il coraggio di pagare le escort..." - "Ma sei scemo? E quindi cosa facciamo? Chiami la mamma così mi paga lei?" - "No, dovrebbe arrivare DeRozan da un momento all'altro, gli faccio un assist a partita per questo piacere"

ore 18.00 Gallinari vuole andare a fare aperitivo. Chiama il suo autista personale che al grido di "A tutto motore!" lo passa a prendere. L'autista è sempre Guido Bagatta che durante il tragitto ammazza il tempo riempiendo la testa di Danilo con i suoi assurdi aneddoti che non fanno ridere neanche uno spettatore di Colorado Cafè. Al decimo minuto di macchina e all'ottavo aneddoto di Bagatta, Danilo non ce la fa più "Ascolta, mi hai stracciato i maroni. Fai una cosa, torna a condurre Real Tv che ho già un video da mandarti" - "Ah si, quale?" - "Quello dell'omicidio di un autista"

ore 19.00 Il Beli vieni contattato da una nota ditta di New Orleans "Ciao Marco, sono l'amministratore delegato di una multinazionale di articoli da giardino. Avremmo bisogno di un tesimonial per la nuova linea di panchine e ho pensato a te" - "Ascolta ben una cosa, va mò a caghèr"

ore 20.00 Partita a ping pong tra Bargnani e DeRozan. Bargnani colpisce la pallina sempre al volo. Alla quarta volta che lo fa DeRozan si incazza "Eh basta! Non devi prenderla al volo, devi aspettare che la pallina faccia il rimbalzo!!". Alla parola rimbalzo Bargnani si sente male e sviene. Partita finita per abbandono.

ore 20.35 Espn news: Belinelli vicino al taglio da parte degli Hornets. La franchigia di New Orleans ha deciso di investire su un tiratore più affidabile, Franco Califano.

ore 21.30 Danilo twitta con Elena Grimaldi "Elena oggi ho fatto merdenda con due pere e mi sei venuta in mente" - "Ciao Dany, oggi ho mangiato spaghetti e guardandone uno mi sei venuto in mente anche tu"

ore 22.15 I tre italiani si ritrovano a New York per cenare come vecchi amici. Abbigliamento Danilo: Camicia di jeans Armani, jeans bianco da napoletano sugli autoscontri Emporio Armani, mocassino a punta in pelle di Armani (quindi col lifting), I-Phone oro brandizzato Armani, slip bianco col buco dietro per colpa di Armani. Abbigliamento Belinelli: scarpa nike più ricercata di un membro di Al Qaeda, felpa nike, pantalone delle tuta jeansato della nike, sguardo da pesce lesso da post-incontro di Rocky, I-Phone collegato con una web cam sul Formosa (locale dove vanno i giocatori) a Bologna. Abbigliamento Bargnani: tuta dei Toronto Raptors, gli hanno detto che è l'uomo franchigia e deve girare sempre vestito così. La cena fila via liscia tra mille risate. Ma un solo argomento viene trattato più volte con attimi di tensione: il basket. No dai scherzo, la figa. Gallinari si bulla con gli altri due di essere quello che ne ha chiavate più di tutte "In Italia ho timbrato la Grimaldi, la Hunziker, la Satta e in generale tutte le veline dal 1998 ad oggi compreso il Gabibbo e il buon Fabio". Belinelli dal canto suo vanta comunque un buon numero di conquiste "Da quando ho cominciato a chiavare, Bologna ha raddoppiato gli abitanti. Sapete, non ho un gran rapporto col preservativo" Bargnani, invece è un po' più sfortunato.. "Si lo so ragazzi, quel figone che spaccio per la mia fidanzata la pago. Mi costa un terzo del mio ingaggio. Però dai, anche io ho fatto le mie conquiste. Una volta a Roma ho limonato 22 donne" Gallinari "In una sera??" - "Sì in una sera, le ho solo limonate perchè mi sono venuti i sensi di colpa" - Belinelli "Perchè ti sono venuti i sensidi colpa?" - "Perchè ero all'obitorio ed erano molto fredde con me"

ore 23.45 La cena volge al termine. Si è mangiato ma soprattutto si è bevuto. Gallinari si è fatto fuori da solo 4 bottiglie di vino rosso da 16 gradi e una bottiglia di Amaro Averna. Gallinari "Ragazzi a New York sono il re, ci penso io col titolare, ma state tranquilli non ci fa pagare"

ore 23.50 Gallinari si rivolge al titolare del ristorante "Siamo tuoi ospiti come sempre vero?" - "Ascolta Gallina, gratis sta minchia. Sono 18.500 dollari, solo di vino avete speso 500"- "E per mangiare 18.000????" - "No per mangiare 1.000, gli altri 17.000 sono i soldi che ho speso di abbonamento per venirti a vedere al Madison Square Garden. Ho pagato per vedere del basket, se volevo vedere dell'horror andavo al cinema"

ore 01.00 I ragazzi sono in albergo con la pancia piena, ubriachi e stanchi morti. Ad un certo punto però Bargnani si sente male. Ha delle fitte tremende allo stomaco ma non riesce ad andare di corpo. Idea di Belinelli, dvd con una partita della nazionale italiana. Bargnani riesce finalmente ad andare di corpo regolarmente

ore 01.30 Ognuno è nel suo letto. Belinelli col pigiamino della Fortitudo e le pantofole della Virtus, Bargnani con la tuta dei Toronto Raptors, Gallinari con la vestaglia di Armani.

ore 01.50 Danilo non riesce a prendere sonno. Forse la cena è stata un po' pesante anche per lui. Ma essendo una star a lui sono riservati privilegi particolari: Bagatta gli rimbocca le coperte, Tranquillo gli fa i grattini dietro la schiena, Dan Peterson gli prepara una tazza di Lipton Ice Tea, un delegato della Gazzetta gli fa vento con la palma e Re Giorgio Armani in persona vestito da infermiera gli fa una puntura di ricostituente per fargli passare tutti i dolori "Patron ma dove me la vuole fare la puntura?" - "Nel culo, e dove altrimenti?"

Queste sono la nostre stelle... Da oggi comincio a studiare l'astronomia: c'è qualcosa che non mi convince...

Raffaele Ferraro

@parallelecinico

[cameo87]

ore 20.00 Partita a ping pong tra Bargnani e DeRozan. Bargnani colpisce la pallina sempre al volo. Alla quarta volta che lo fa DeRozan si incazza "Eh basta! Non devi prenderla al volo, devi aspettare che la pallina faccia il rimbalzo!!". Alla parola rimbalzo Bargnani si sente male e sviene. Partita finita per abbandono.

ore 01.00 I ragazzi sono in albergo con la pancia piena, ubriachi e stanchi morti. Ad un certo punto però Bargnani si sente male. Ha delle fitte tremende allo stomaco ma non riesce ad andare di corpo. Idea di Belinelli, dvd con una partita della nazionale italiana. Bargnani riesce finalmente ad andare di corpo regolarmente

[FrancescoPalma]

Emme mi fai anche la mia

[FrancescoPalma]

Emme mi fai anche la mia

Essendoci anche quelle di altri utenti mi sa che manca la mia

[nasdon33]

Giornata tipo della juventus

Ore 7.01: Vidal si reca per primo a Vinovo, dove inizia a provare subito le simulazioni da usare in partita.

Ore 7.02: Agnelli passa da casa di Del Piero e lo sveglia.

Ore 7.05: Iaquinta si infortuna cascando dal letto. Marotta ha già fatto l'acquisto del suo sostituto (si tratta proprio di lui).

Ore 7.30: Buffon si prepara la colazione coi cereali "Kellogg's". Uno di questi gli va di traverso e immediatamente gli si friggono le scatoline.

Ore 8.00: La squadra si riunisce e Buffon, vedendo i suoi compagni ancora mezzi addormentati, urla a gran voce: "QUI QUALCUNO NON HA FATTO COLAZIONE COME SI DEVE!!!"

Ore 8.01: Arriva Gattuso e mangia Buffon.

Ore 8.02: Gattuso vomita Buffon che non viene ricoverato (l'ex-milanista l'ha ingoiato).

Ore 9.00 Tuttosport annuncia l'acquisto di Cristiano Ronaldo.

Ore 9.01: Smentito tutto: viene presentato invece un altro giocatore che viene definito un "top player" poi un realta è una pippa. Sei gol a campionato saranno tanti per lui!

Ore 9.02: Elia inizia il Ramadan.

Ore 9.30: Chiellini e Iaquinta fanno a nasate.

Ore 10.00: Barzagli prega di non capitare in partitella con Bonucci. Poi Buffon gli racconta di Boumsong e si consola.

Ore 11.00: Buffon camminando si infortuna al menisco e siccome Quagliarella non vuole che qualcuno abbia più infortuni di lui durante la stagione, si strappa da solo i muscoli delle cosce.

Ore 11.30: Toni cade in depressione perchè capisce che la canzone "Numero Uno" è stata creata per pigliarlo per il culo.

Ore 12.00: Conte guarda la squadra allenarsi e pensa : "Chi cazzo sono Rubinho, Pogba, Boakye e Marrone???".

Ore 13.00: Tutti a pranzo tranne Pirlo e Buffon: cambio dentiera.

Ore 13.15: Amauri rifiuta di andarsene dalla Rube causando l'ira funesta di Marotta Pelide.

Ore 13.30: Iaquinta si riprende dall'infortunio e si sente pronto per giocare almeno mezz'oretta tra campionato e Coppa Italia.

Ore 13.45: Agnelli dichiara il silenzio stampa, la causa è un rigore non dato nella partitella del mattino.

Ore 13.55: Agnelli scioglie il silenzio stampa per dichiarare pubblicamente che è un atto gravissimo. Dichiara che ha già rimosso la decima stellina per protesta.

Ore 14.00: Agnelli afferma che non cederebbe mai Pirlo per 120 milioni di euro.

Ore 14.10: Il Manchester City chiama Agnelli chiedendogli chi cazzo mai gli darebbe 120 milioni di euro per uno di 33 anni.

Ore 14:20: Luciano Moggi si presenta in sede per presentare la Nuova linea di Comunicazioni Telefoniche.

Ore 16.00: Asamoah inizia le prove di simulazione sul campo da solo contro difensori immaginari.

Ore 16.20: Isla prende 8 dal giudice cileno, 10 da quello italiano e 5,5 da quello argentino che si prende una pallonata da Pepe in bocca.

Ore 16.30: Campo inagibile per neve, arriva Lapo e risolve il problema.

Ore 16.33: Vucinic raccoglie un passaggio filtrante e conclude a rete. Poi spegne la playstation.

Ore 16.45: Manninger ha il suo ennesimo attacco di panico sulle uscite (nonostante non giochi più alla Rubentus, si allena lo stesso perché nessuna squadra sarebbe così cogliona da comprarlo Marotta ha pietà di lui). L'unica che gli riesce è quella dal campo di allenamento, dopo essere stato coperto di accidenti, per l'ennesima dimostrazione di reattività degna di un gatto di marmo, in tutte le lingue e dialetti italiani possibili. Su tutti, l'uruguaiano, il toscano e il romano dei suoi difensori.

Ore 16.50: Gli accidenti di cui sopra vengono indirizzati contro Bonucci per il suo ennesimo intervento ad minchiam.

Ore 17.00: Sosta per bere. Manninger medita sulla sua inutilità.

Ore 17.05: Iaquinta si fa male appena entra in contatto col pallone stirandosi lo sternocleidomastoideo e salta la partita di campionato, alla quindicesima partita deve fare ancora il suo esordio stagionale.

Ore 17.06: De Ceglie segna un gol in allenamento. Poi si accorge di aver sbagliato porta.

Ore 17.08: Manninger è ancora in porta demoralizzato allora Iaquinta va e prova i tiri e nonostante Manninger si trovi in un angolo da solo a piangere Iaquinta non segna mai nemmeno a porta vuota e dopo l'ottima prestazione Prandelli lo convoca in nazionale mettendolo titolare ogni partita.

Ore 18.30: De Ceglie, Pepe, Giovinco e Lichtsteiner provano i cross: cade la Mole di Torino. Spunta Marotta a chiedere chi ha rotto il vetro della finestra del suo ufficio. Vucinic è invece talmente preciso da mirare un piccione in volo e abbatterlo.

Ore 18.40: Chiellini si gira di scatto e col suo naso colpisce Bonucci e rischia di accecarlo.

Ore 19.00: Allenamento finito. De Ceglie, Isla e Marrone fanno a gara a chi è più scarso.

Ore 19.10: Il metodico Manninger si mette a risistemare il prato, soprattutto per far sparire l'aratura di Asamoah e De Ceglie sulla fasce di competenza. Marotta fa osservare ad Agnelli che alla peggio possono riciclarlo come giardiniere.

Ore 19.15: Tutti sotto la doccia e a defaticare il viso con la crema L'Oreal. Chiellini e Iaquinta fanno fuori una confezione solo per passarsela sul naso. Dopodiché si manda qualcuno a cercare Manninger di cui non si vede neanche l'ombra. È caduto in un cratere causato da un cross di Vidal? No, è in mezzo al campo solo come una particella di sodio, in preda alla paura del vuoto. Se non ha nelle immediate vicinanze quattro difensori, lui si sente perso.

Ore 19.30: Lapo inizia a cercare trans per la nottata.

Ore 20.00: Giaccherini si riprende ma Pirlo non ci sta e gli rispacca una gamba.

Ore 21.00: Tutti a casa. La madre di Giovinco grida "Mangia!", Vidal si fa la tinta.

Ore 22.00: Marchisio lega al guinzaglio Boakye e lo porta in giro per Torino a fare i bisogni.

Ore 22.10: Manninger prende la sua vera identità di SS (superstronzo) ed esce a caccia di sangue umano.

Ore 23.59: Tutti a nanna, domani è una nuova giornata di impegni...per chi ci arriva.

Ore 0.00: Lapo trova i trans.

Ore 1.00: Agnelli sveglia Marotta per chiedergli se è arrivata un offerta di 120 milioni per Pirlo.

Ore 1.15: Marotta connette il cervello e chiede ad Agnelli se il suo spacciatore è lo stesso che passa la roba a Lapo.

Ore 1.30: Manninger gira a vuoto per Torino disseminando briciole di pane per tornare indietro nel caso in cui avesse sbagliato strada.

Ore 1.40: Lapo va con i suoi Amici/e (Non si sa se sono uomini diventati donne o viceversa) a fare cose non citabili su Costa Crociere.

Ore 2.30: Sembra che Manninger stia cercando di appiccare un incendio nel nuovo stadio per farsi notare nella notte e per essere avvistato da alcuni passanti.

Ore 3.00: Offerta di 120 milioni per Pirlo dal City, Marotta ed Agnelli dormono e non sentono.

Ore 3.01: Offerta del PSG per Lichtsteiner (10 milioni!!!), subito Marotta ed Agnelli intavolano le trattative con lo sceicco.

Ore 4.00: Del Piero sogna Buffon che lo rincorre e lo massaggia con i suoi guanti in lattice.

Ore 5.00: Torna Lapo dopo la sua bellissima esperienza e va a svegliare Agnelli.

Ore 6.00: Agnelli si sveglia e si fa una pippa.

Ore 6.15: Manninger trova casualmente la casa di Vidal e lo svena, rendendolo inutilizzabile per 5 turni di campionato.

Ore 6.50: Manninger, finalmente a casa, la sveglia per le 7 per andare ad allenarsi.

Ore 7.00: Manninger si sveglia contento. Improvvisamente una mosca gli si posa sul naso, e lui ricade in depressione.

Fonte:Nonciclopedia.